Спикерская Идит. Чудеса в программе

Меня зовут Идит, я зависимая.

Я постоянно стараюсь держать курс на Бога, как я его понимаю.

Сегодня я, когда ехала к вам на встречу, я чувствовала, что я еду на встречу с Богом.

Для меня отметка чистоты – это нести весть и признать перед Богом, как я его понимаю, те чудеса, которые со мной произошли во время выздоровления по этой программе.

Все, что со мной происходит сегодня, это вообще не связано с тем человеком, которым я на самом деле являюсь. Это не я. это не моя природа, все, что со мной происходит, это не мой характер, нет на сегодня никакой связи между той жизнью, которую я живу и между той личностью, которая развилась в процессе моей жизни.

На отметках чистоты всегда рассказывают, откуда пришел человек, немного об употреблении… А мне от всего этого хочется блевать, и я не хочу вам об этом рассказывать, у меня уже нет на это сил. От того места, откуда я пришла меня тошнит. Меня подташнивало от волнения, когда я ехала к вам, чтобы поделиться вестью, я знаю, что здесь находятся Анонимные Обжоры, группу которых я тоже посещаю.

Я специального отказалась от взвешенного и диетического ужина, который составлен по плану, потому что мне хочется, чтобы мое сознание должно быть ничем не затуманено. Конечно, я хорошо покушала на завтрак и на обед, но от ужина я отказалась.

На самом деле, я зависимая от наркотиков, я зависимая от еды, я зависимая от мужиков, от отношений, я зависимая от всего, что доставляет мне хорошие чувства, волнение, я зависимая от злости, от гнева, я зависимая от бандитского образа жизни, я зависимая от чужого мнения обо мне, когда меня хвалят, я зависимая от поощрения. Я обожаю, когда начинается: «Ой, ты какая хорошенькая! Ты душенька! Ты такая сладенькая!

Моя болезнь просто «прется» от этого.

Все вот это употребление – это была моя жизнь, это был весь мой мир до программы.

Употребление, воодушевление, хорошие чувства, погоня за чем-нибудь, одержимость!

Когда я освободилась от наркотиков с помощью программы, меня буквально атаковала еда, я начала жрать безмерно! Теперь еда меня употребляла, болезнь атаковала меня с помощью еды. Я могла по четыре дня обжираться, что по ночам не могла спать, по четыре дня я жрала в запой! И я не забываю эти вещи.

Я очень хотела прийти к душевному покою.

Прежде я верила в эту ложь, что только употребление всем на свете сделает меня счастливой, только вот этот мужик сделает меня счастливой, только вот это поведение, только вот эта жратва, только вот эти наркотики, только вот этот секс, только вот этот социальный уровень.

Я думала, что все это даст мне душевный покой, к которому я так стремилась.

Со всем этим добром я пришла в программу выздоровления, внутри у меня был какой-то зоопарк, я не могла заткнуть вот этих всех животных! Я приползла в эти комнаты просто «тряпкой», я не могу другого слова подобрать, именно «тряпкой».

И вот будучи такой «тряпкой» я употребляла мужиками, я искала сильные личности, мне хотелось, чтобы они меня защитили. Со мной происходили такие вещи, от которых весь мир казался угрожающим и, конечно же я в мужиках искала защиту и безопасность.

Если меня употребляли, если меня использовали с самого маленького возраста, сколько я себя помню, то, конечно же, у меня было очень много травм, и весь окружающий мир был для меня очень, очень, очень черным и угрожающим. Долгое время я не видела в мужиках ничего хорошего после детского насилия. Я говорю только о себе, о своей жизни, я не хочу никого обидеть. У меня было очень тяжелое детство, да и не только детство, мое тело не принадлежало мне, все, кто хотел, мог дотронуться до моего тела.

Каждый, кто хотел моего тела, заходил в него, каждый, кто хотел мое тело, мог делать с ним все, что угодно. Я была именно «тряпкой», у меня не было самой себя, я очень нуждалась в сопричастности к другим людям, очень нуждалась в близости, я нуждалась в безопасности, и ради этого я готова была продать любую часть своего тела. Когда до меня кто-то дотрагивался, включался защитный механизм, и я переставала что-либо чувствовать.

До сегодняшнего дня для меня любовь и секс – это две непересекающиеся вещи, я не вижу никакой связи между сексом и любовью. Наверное, из-за этого у меня не получается развивать никакие романтические отношения, у меня не получается совместить любовь и секс. И до недавнего времени я была не способна любить даже своих детей. Я не знала, что такое любовь, я не знала, как это – любить, я не знала, как выражать любовь.

Когда я получила на этот юбилей 10 звонков с поздравлениями, когда люди приходят, чтобы меня послушать, то я понимаю, что через меня начинает проходить что-то другое, не мое, через меня начинает проходить какая-то духовность.

Сегодня я вижу свою болезнь, как какое-то душевное расстройство. Вы можете назвать это заболевание физическим, духовным, душевным, психическим, поведенческим, я не знаю, как вы ее назовете, я называю это душевным расстройством.

И на сегодняшний день я живу со своей душевной болезнью в мире. Моя душевная болезнь основывается на моих ощущениях, мне постоянно что-то кажется. Например, со мной кто-то не поздоровался и, мне сразу кажется, что этот человек замышляет против меня что-то плохое.

Мое душевное расстройство – это такое заболевание, что, когда у меня есть хоть немного неизвестности, хоть на чуть-чуть я в чем-то не уверена, все! Моя болезнь начинает производить какие-то фантазии, какие-то сериалы, какие-то истории, в моей голове начинает происходить что-то непонятное, не связанное с реальностью. Я вообще перестаю понимать, что со мной происходит. Если есть хоть что-то непонятное мне на 100%, я сразу же начинаю воображать, мне начинает казаться. Например, я делаю вечернюю пробежку на пустынной улице и мне кажется, что на меня сейчас кто-то напрыгнет сзади. Когда раньше я засыпала, мне казалось, что кто-то лезет по стене ко мне в комнату.

У меня много страхов, и мои страхи не связаны с моей реальностью.

Каждый день я иду на работу со страхом, что сегодня меня должны уволить, и я уже в голове пишу аппеляционное письмо и думаю, что я напишу в свою защиту.

И вот эти больные воображения, больные истории, которые просыпаются в моей голове, настолько мощные, что я начинаю испытывать больные ощущения. Я начинаю верить в это безумие, я начинаю верить в то, что мне кажется, я начинаю воспринимать это всерьез, я идентифицируюсь с этими сериалами, с этими дикими историями. И я начинаю действовать исходя из этих больных ощущений, у меня начинается неуправляемость в действиях! В жизни!

Например, я раньше могла вообще не выходить из дома, я могла начать ссориться с человеком, с которым у меня нету вообще никаких дел!

Моя болезнь работает постоянно. Но с Божьей помощью, что происходит сегодня.

Мне пришлось однозначно и бесповоротно отказаться от употребления, мне пришлось начать воздерживаться в нескольких сферах моей жизни. Для меня невозможно идти этой дорогой и продолжать чем-то употреблять. На этом пути самое главное прийти к человеку, которым я на самом деле являюсь, к той, которая есть внутри, а не гнаться за каким-то внешним образом, который мне хотелось бы, чтобы видели во мне другие люди. Этот образ – иллюзия.

Мне нужно стать самой собой, той, которую создал Бог, а не той, которая все время в образе.

И когда я гналась за сильным внешним образом, внутри меня жил страх, и когда какой-то человек приближался ко мне, этот внутренний страх начинал расти. И до сегодняшнего дня я иногда хожу с какими-то масками, хожу в каком-то внешнем образе, и который не имеет ко мне никакого отношения.

Идя вот этой новой дорогой, выздоравливая по программе, я размышляю, а я могу о ком-то сплетничать, я могу кому-то полоскать кости, я могу устраивать конфликты? И честно признаюсь сама себе, что я не могу этого делать.

Если бы вы знали, как сильно я страдаю вечером, если в течение дня нарушаю какой-то духовный принцип! Сегодня, мне моя честность не дает спокойно с этим жить, сегодня я боюсь нарушать духовные принципы программы, потому что я знаю, какие будут последствия. На сегодняшний день я не могу пренебрегать нашей программой, сегодня я предпочитаю опустить голову и убрать свою гордыню.

Сегодня я предпочитаю сфокусироваться на Боге, как я его понимаю. Я стараюсь радовать своим поведением Бога, как я его понимаю. Я знаю, что Бог радуется за меня, потому что я перестала употреблять наркотики, я перестала находиться в разрушительных отношениях, перестала употреблять едой.

Когда я освободилась от употребления, из меня начали вылезать чудовища, которые прыгают, прыгают и прыгают…

Мне хотелось поссориться со своими детьми, выматерить их от души (когда-то я их ненавидела, они были самыми последними сволочами), я чувствовала голод своей болезни, и я приходила в эти комнаты и обо все рассказывала. И мне было все равно, что про меня подумают или скажут!

Сегодня я выздоравливаю, в своей откровенности я знаю это. Сегодня я учусь встречаться с самой собой, учусь встречаться с этими чудовищами, которые из меня выпрыгивают и не пугаться этого.

Эту программу каждый понимает по -своему, я, например, в свое время отказалась от всех АНеевских мероприятий, где было много всякой еды, на которую у меня был очень сильный голод.

Сегодня я прихожу в программу в гости, я не прихожу к каким-то определенным людям, я прихожу, как солдат к командиру на эту программу, я живу этой программой для того, чтобы у меня была возможность встречаться со своими страхами, встречаться вот с этим безумием, которое из меня выпрыгивает, сегодня я смело встречаюсь с теми ощущениями и страхами, от которых я убегала всю жизнь, сегодня я стараюсь не убегать от себя через какие-то звонки, через жрачку или другое употребление. Если я начинаю употреблять – я убегаю от самой себя.

На самом деле мне от себя не убежать.

Я делаю очень тяжелую внутреннюю работу, основательную работу, чтобы знакомиться с человеком, которым я на самом деле являюсь. Я хочу узнать, кто такая Идит? Почему я все время убегаю от самой себя? Я хочу быть самой собой в любом месте, я хочу получить такой духовный рост, благодаря которому я буду сама собой во всех сферах своей жизни. И я все время задаю себе вопрос, от кого я бегу и почему? Моя болезнь тут же приходит за мной, когда я начинаю употреблять. Употреблять еду, отношения, мужиков, работу, саму себя.

По своей природе я вообще не люблю людей, я боюсь отношений, я не люблю детей, я не люблю шумные компании, я вообще не люблю жизнь.

Я не ценю жизнь.

Сегодня я знаю, что самое важное для меня – это продолжать внутреннюю работу над своими больными частями личности. Мое главное предназначение – это продолжать делать это исправление, продолжать выздоравливать. Мне нужен контакт с моим Богом, как я его понимаю, подключиться к Богу, как я его понимаю. Вся эта моя внутренняя работа радует Бога, как я его понимаю, я это знаю.

Когда у меня получается радовать Бога, во мне рождается что-то новое, что-то другое.

В субботу я была на концерте сына, он пел с хором духовные песни, и я в этот момент такой приход получила, как будто вкурила целую ложку кокаина. Он так красиво пел эти песни, что я просто улетела, я с ума сошла от радости. Те трансовые вечеринки, на которые я ходила до программы были мелочью по сравнению с тем кайфом, который я испытала на концерте, где хор пел церковные песни.  И это произошло потому, что я чистая сейчас от всех веществ, которые я употребляла. Я сегодня не обжираюсь, я не употребляю наркотики, я не употребляю секс, я не употребляю мужиками, больше нет этого в моей жизни, моя жизнь чистая.

Я не понимаю, как эта программа работает? У меня нет объяснения. И нет ни одного умника в этом мире, который смог бы объяснить, как и почему со мной происходят эти изменения.

Сегодня я начинаю испытывать любовь к своим детям, это для меня чудо!  Ведь раньше я материла тот день, когда Бог сделал меня матерью. Я честно не понимала, кому нужны эти дети, я не могла понять, чем я провинилась, когда у меня появились дети, вот так я размышляла. Когда в этих комнатах женщины говорили, что их радуют улыбки их детей, я проклинала их в своей голове и думала, какая, нафиг, улыбка, какая мне разница плачут они или смеются? Мое сердце было закрыто.

Я не знаю, как работает Бог? Да меня перестала волновать эта тема, я больше не пытаюсь понять Бога. Я просто каждое утро начинаю молиться, молиться своими словами, своим языком. В пять утра я делаю пробежку, в это время слушаю какую-нибудь спикерскую и постоянно напоминаю себе, что я любимое дитя Бога, как я его понимаю.

Бог, как я его понимаю, хочет для меня самого хорошего, я его дочь. У меня были какие-то знания о Боге, но я его никак не ощущала в своей жизни. Сегодня я живу с Богом, я верю, что через меня с вами говорит мой Бог, как я его понимаю. Самое главное в программе это Бог, это мой путь к Богу. Сегодня в жизни меня интересует только одно – это контакт с Богом, как я его понимаю, все остальное не важно.

В каждое свое дело я зову Бога, я теперь все время прошу Бога помочь мне во всех моих делах, даже в самых простых.

Я совсем не религиозный человек, я не соблюдаю никаких традиций, но я подключена к моему Богу, как я его понимаю. Я начинаю чувствовать любовь к людям, я начинаю чувствовать любовь к программе, я начинаю чувствовать сострадание к своим родителям, я начинаю испытывать как будто хорошие чувства, поэтому нет ничего в жизни важнее, чем контакт с Богом, как я его понимаю.

По своей природе я вообще не духовный человек. Даже сейчас, когда я рассказываю вам о своем опыте, о своих ощущениях жизни, моя голова мне рассказывает: «О чем ты говоришь, Идит! Что ты мелешь! Нет никакого Бога! Да не существует у тебя никакого контакта с Богом!»

Моя болезнь зависимости постоянно пытается опровергнуть мою веру.

Я не знаю, как работает наша программа. Я знаю одно, я пришла из проституции, я пришла из рабства, из рабства болезни зависимости, я пришла из физической проституции, из душевной проституции, из эмоциональной проституции. Но сегодня мне не нужна никакая сильная личность, чтобы она позаботилась обо мне. Сегодня я научилась говорить за себя, что мне подходит, а что не подходит. В любой сфере своей жизни я уже могу сказать, нет, мне это не подходит.

Я научилась пользоваться предложением: «Мне это не подходит».

Так же в воспитании детей, перед самой собой у меня есть границы.

Сегодня я не согласна, чтобы кто-то заходил ко мне в мысли, чтобы кто-то селился у меня в голове, и я думала о нем 24 часа в сутки. У меня появились границы на людей, чтобы они не трогали мое тело. Теперь я могу сказать моим тяжелым больным мыслям: «Мне это не подходит».

Есть очень нудные мысли, которые пристают и пристают, а программа говорит о принятии, и я стараюсь их принимать, эти нудные и приставучие мысли. Программа говорит прими, что у тебя есть духовная проблема, прими, что и духовная проблема, и приставучие мысли никогда не исчезнут.

Мне надо принять, что иногда я нахожусь в безумии.

Сейчас я честно стараюсь делиться с вами своим опытом, пытаюсь нести весть о выздоровлении, но в голову приходит, что я несу какую-то чушь. Это моя духовная проблема и ее надо принять.

Например, когда я спикерю, а некоторые люди встают и уходят по какой-то причине, мое настроение и весь мой дух опускаются , и мне нужно принять – это я. Мне нужно принять, что какой-то другой человек своим поведением может сильно влиять на мое настроение. Мне нужно принять, что у меня низкая самооценка, что у меня нет уверенности в себе, что на самом деле, я, как тот листок на ветру, лечу, куда ветер подует.

Мне нужно принять, что если какой-то оболтус скажет мне, что я плохая, недостойная, что я кусок мусора, то у меня все внутри перевернется.

Ине надо принять мою вот эту чувствительность, это и есть я. я слабый человек, я не чувствую веры, я не уверена в том, что я что-то стою. Даже после 6 лет чистого времени я постоянно работаю над этим, потому что, если я остановлюсь, моя болезнь возьмет верх.

Сегодня, когда у меня случаются приступы безумного поведения, я не начинаю убегать через соцсети, через какие-то дурацкие действия, я стараюсь принять, что да, сегодня это мое состояние. Я останавливаюсь, стараюсь проживать это безумное состояние. Я стараюсь прожить эти болезненные чувства, я должна увидеть в лицо голод моей болезни, идти в эти страхи. Если я волнуюсь, мне надо постараться прочувствовать, что моя задница мокрая от пота. Мне надо прочувствовать это напряжение, мне надо прочувствовать это желание угодничать, мне надо прочувствовать мое желание сейчас, чтобы вы хвалили меня за мое выступление и говорили: «Вау, как классно!»

Сегодня я научилась не употреблять этими желаниями, программа мне говорит, скажи об этом, это просто, скажи об этом.

Бог сотворил со мной чудо, что я чистая на сегодня, никто меня не использует, я не ем 8 бурэкасов подряд, пока меня не начнет душить эта еда, я не еще потом 4 порции шаурмы, а потом на десерт еще 4 пирожка я, то же не ем.

Я благодарна за это. Я благодарна за все, за ощущения, за чувства, за принятие, за саму болезнь.

Мне надо разрешить себе быть. Мне надо разрешить себе быть собой. Мне надо разрешить себе не убегать от моих чувств.

Во мне живут два человека. Один – маленькая капризная девочка, которая постоянно устраивает истерики, ей всего мало, она все время чем-то хочет заполниться, а второй – взрослая Идит, которая выздоравливает, и которая несет ответственность за то, чтобы успокаивать этого маленького капризного ребенка. Ответственность взрослого выздоравливающего человека, чтобы сказать капризному ребенку: «Все в порядке. Я с тобой. Я никогда тебя больше не брошу. И даже, если мы с тобой начинаем безумствовать, все равно все в порядке. Я просто со временем научусь вести себя по другому. Не всегда все будет гладко. Не всегда все будет так, как ты хочешь, но я тебя никогда больше не брошу».

Сегодня у меня есть инструменты, чтобы выздоравливать, у меня есть программа, у меня есть друзья. Если в моей жизни случится трагедия, то я приду к вам, я принесу ее сюда в эти комнаты.

У меня нет волшебных решений. Я должна просто приходить сюда, быть в программе, улучшать свой осознанный контакт с Богом, как я его понимаю.

Почему я теперь не употребляю? Потому что, это не то, что всегда хотела моя душа, а моя душа хочет осознанного контакта с Богом.

Когда я начинаю откровенно молиться в острые периоды моего безумия, я чувствую успокоение, и я понимаю – это то, что нужно моей душе.

Мне до сих пор хочется употреблять, но весь вопрос, что будет потом! Какие последствия у этого?  Если я пойду в булочную и сожру всю эту булочную, то как я себя буду чувствовать ровно через секунду после этого!!

Сегодня для меня легче прожить и принять свои безумные мысли, чем пойти и употребить, употребить, что не попадя, еду, секс, наркотики, отношения, мне все равно. Сегодня легче переживать, чем употреблять. Я уже не могу делать старые действия в ожидании других результатов.

Сегодня для меня самое главное – это мой каждый чистый день. Я бываю запутанная, но у меня сегодня есть мой Бог, как я его понимаю. И только это важно.

Мне нужно очень, очень серьезно относиться к этому чуду моей чистоты, потому, как это чудо может уйти из моей жизни за одну секунду.

И я благодарна. Благодарна своей группе, своему спонсору, которая со мной честна и ведет меня по моему пути выздоровления. Она со мной не играет, она говорит, что весь этот шум болезни не имеет значения, важно, что ты делаешь с этим. Она постоянно говорит, что мне нужно сфокусироваться не на проблеме, а на решении, на Боге, как я его понимаю. Нужно любой ценой продолжать делать то, что необходимо. Например, когда мой ребенок просит меня принести ему сок в постель, моя голова говорит мне: «Он же может его пролить в постель!» Моя спонсор говорит: «Ну и что! Пусть он хоть зальет эту постель, ты просто сделай это! Просто сделай то, что должна! Дети созданы для того, чтобы шкодить, а ты создана для того, чтобы любить их, и поддерживать уверенность, что все в порядке. Они созданы, чтобы создавать беспорядок, а ты, мать, создана для того, чтобы убирать этот беспорядок. В этом заключается реальность, и поэтому тебе надо это делать. Даже, если весь дом вверх дном, ну и что? Что произошло такого ужасного? Тебе нужно просто прожить эту ситуацию, тебе нужно заботиться о своем душевном покое. Просто прожить эту ситуацию, не больше»

Бог дал мне этих детей, и это именно те дети, которые должны быть у меня. Сегодня я, Слава Богу, чистая, и поэтому, если мой сын просит меня о чем-то, я должна тысячу раз это сделать!

Я надеюсь, что моя сегодняшняя весть поможет хоть чем-то хотя бы одному человеку. Я искренне благодарна всем вам. Спасибо!