Василий. Путь в АП

Первый шаг в АП я сделал задолго до того, как пришел в нее. Я достаточно давно был в программе – 15 лет в параллельном сообществе. И в параллельном же сообществе моя основная зависимость алкогольно-наркоманская переквалифицировалась в переедание. Дофаминовые рецепторы были выжжены, мне нужно было какое-то удовольствие, это удовольствие я получал от работы, у меня был жесткий трудоголизм в течение 15 лет, такой вот прям жесть жестяная. Сейчас я уже 7 лет выбираюсь из него. Ну и естественно все те базовые траблы, незакрытые гештальты, ограничивающие убеждения, неправильные прошивки, причем пищевые неправильные прошивки. Например, мне в соседнем сообществе внедрили в сознание и в бессознательное, что если что-то есть и пить, то преимущественно сладкое. У них прям в литературе, в желтой книге, это прописано. Я жрал как безумный это сладкое. Естественно, я разожрался до 120 килограмм, сейчас, слава богу, 98. И то я понимаю, что еще есть килограмм 7-8 с чем работать. Но уже радуюсь и этому результату. Я разожрался за 10 лет буквально на 30 килограмм (с 90). И ходил в горы в этом огромном весе, делал работу, весь такой большой, но я был полон страхов, полон непоняток, ограничивающих убеждений, потому что в соседнем сообществе я не могу сказать, что я прям как-то прошел шаги. Группа, в которой я выздоравливал, была группой слива, в которой не было сильных спонсорских линий. Мы просто собирались, сливались и я думал, что я 15 лет в программе, а оказалось, я был в сухой трезвости. И, когда почти уже 8 лет назад я впервые пошел по шагам по-человечески, я попросился в подспонсорные к человеку, которого я же и привел на группу, к человеку, у которого по годам трезвость была в 5 раз меньше, чем у меня, но я понимал, что в нем что-то есть. Чего-то во мне нету, а в нем есть и он почему-то трезвеет, а я почему-то в какую-то жопу погружаюсь и мне каждую неделю хочется выйти в окно, несмотря на то, что у меня бизнес прет. У меня машины, квартиры, дачи – все есть, деньги есть, все зашибись, деньги, собственность, престиж, а мне не хочется жить. Ну вот не хочется и все. Ну вот по какой-то причине. И по сути я попал в ловушку от переедания и трудоголизма и сделал первый шаг. Как я его следал? Я признал бессилие перед своим пищевым поведением, сдался и пошел искать наставника в параллельное сообщество (вот в это АП). Искал полгода, мужиков тогда (7-8 лет назад) не было. Нашел женщину, мы с ней шли полтора года. Она меня отлично вела, просто супер, что-то мы с ней проработали гораздо глубже. До этого я правда в параллельном сообществе сделал шаги. И меня начало по чуть-чуть отпускать, потом я достаточно долго работал с впередиидущей по плану питания. Очень хорошо и благодарю ее за это. И не только по плану питания. Я начал понимать, особенно последние 2 года в терапии с впередиидущими, что не так все просто. С пищевым поведением разобраться гораздо сложнее, чем разобраться, например, с алкоголем, с наркотиками, т.е. это вообще капец. Там в голове столько всего завязано-перенавязано.  Что просто так это не сработает. Нужны усилия, причем усилия серьезные. Я эти усилия слава богу делаю, ну и если подвести итог, то первый шаг был у меня ровно, когда я попал на дно. Ну, прикиньте, 122 килограмма, такой боров, т.е. я уже не могу наклониться завязать ботинки, мне неудобно. Мне неудобно ходить в горы, потому что мотор не тянет, у меня скачет давление, у меня начали вылезать какие-то грибки на шее, короче капец, чё только не полезло. И, слава богу, с божьей помощью, с помощью впередиидущих, с помощью наставника я сейчас по крайней мере не ем сладкое и мучное, прям всё, досвидос! Я понимаю, что все в руках божьих и завтра меня может замкнуть, но пока так. Только сегодня я не ем сладкое и мучное. Да, я срывался вот в эти две недели, покуда выходил из наркоза, у меня прям срыв был. Потому что мне так было больно, так хреново, вместе с таблетками, которые я горстями жрал, я что-то добавлял в план питания, но немного, как ни странно, и только то, что разрешено. Мой терапевт говорил – да ладно, это гораздо лучше, чем нажраться, накуриться или пойти там трахнуть кого-нибудь, или трудоголизм. Какой трудоголизм?! У меня голова не работает, прикиньте! Т.е. у меня панические атаки, страх смерти жуткий, башка не работает, давление прыгает, то 180, то 100. Я, как идиот себя чувствую. Но слава богу рядом были родные люди, слава богу поставили нормальный диагноз, все мне вправили, сейчас я выскребаюсь из этого всего. Кучу всего в себе открыл того, чего бы не было, если бы я был в нормальном пищевом поведении. Но у истории нет сослагательного наклонения, я понимаю, что сделано, то сделано, остается только быть в программе и потихоньку-потихоньку нормализовать вес и здоровье.