Как пятый шаг помог мне выйти из изоляции.

Всем привет, меня зовут Иван, и я комульсивный переедающий и булимик! С самого детства я страдал от лишнего веса и насмешек по его поводу. Много раз пытался взять себя в руки, сесть на диету, заняться спортом и похудеть, но каждый раз это закачивалось новым приступом переедания с последующим чувством вины, стыда и собственной никчемности.  Я привык считать себя изгоем и неудачником, а прогрессирующая болезнь, которая на определенной стадии перешла в булимию, еще больше способствовала моей изоляции от общества. Я стыдился своего тела, мне было стыдно ездить в общественном транспорте, потому что сидя я не вмещался в кресло, а стоя занимал весь проход, что никто не мог обойти меня.  Когда нужно было обращаться за медицинской помощью, я тянул до последнего, а  когда с семьей мы выезжали на отдых, я из стыда не ходил на пляж, мог весь отпуск просидеть в номере, совершая тайные вылазки в продуктовый магазин. Я избегал покупать продукты в магазине возле дома, потому что мне казалось, на меня смотрят и осуждают за то, что я покупаю много. Когда у меня появился автомобиль, я заезжал в место, где продают еду в окошко, и быстро заехав за угол,  съедал прямо за рулем, пока никто не увидел. О приступах моей рвоты после переедания никто не знал, кроме жены, которая беспокоилась за мое здоровье, видя мои красные кровяные глаза и то, что из-за ночных приступов попадания желудочной кислоты в пищевод, я вынужден был досыпать сидя (булимики поймут, о чем это). Привычка стыдиться, считать себя уродом и неудачником, постоянно скрывать свои чувства и лгать,  распространилась и на остальные сферы жизни, хотя со стороны я мог выглядеть таким себе веселым жизнелюбивым толстячком. Кто бы мог подумать, что под этой маской скрывался человек, который не раз в глубине души подумывал как бы свести счеты с жизнью, и сделать это так, чтоб не сильно опозорится.

В программу 12 шагов я пришел, когда состояние здоровья стало катастрофическим, сахарный диабет, давление, грыжа пищевода и еще куча болячек, полностью расстроенная психика и ужасное духовное состояние одиночества, отчаяния, депрессии и жалости к себе. Ни о какой вере в собственные силы уже речи не шло, но и поверить, что высшие силы меня и избавят от моих проблем, тоже я не мог. Я до этого уже верил, что существует бог, но думал в глубине души, хотя тогда этого ясно не понимал, что если он все же обратит на меня свое пристальное внимание, то такого нехорошего, мерзкого, лживого и лицемерного человечишку как я, точно, в тот же миг, отправит в ад.

Я благодарен своему первому спонсору за то, что он не стал пытаться колебать мои предубеждения в области божественных материй, а предложил временно отложить этот вопрос и принять в качестве силы, более могущественной, чем я, нашу группу. Главное условие успешного выздоровления это вера в любящую, поддерживающую и принимающую высшую силу, и в моем случае это было верное решение. Когда я начал раскрываться на группе и перед спонсором, я смог обратить внимание на то, что с меня не смеются, не шутят по поводу моей фигуры, не упрекают за промахи, а наоборот, успокаивают.  На все мои рассказанные ситуации находился  кто то, кто говорил: «и у меня такое было, и мне было стыдно и страшно, все равно ты молодец».

Открытое честное общение на группе помогло немного выйти из моральной изоляции, появилось чувство принадлежности, общности, что я не один такой в своих проблемах и где то могу быть собой, не лицемеря и не притворяясь. Но в глубине души оставалось ощущение, что если бы эти люди узнали все мои секреты, то несмотря на их лояльное отношение они все равно бы посмеялись и осудили меня. С огромным трепетом я нес свою тетрадку спонсору, краснея от стыда и бледнея от страха, но я знал, что без этого откровенного разговора, в котором я признаюсь во всем, за что мне стыдно, я не смогу выздороветь. Первый раз я делал 4 шаг по большой книге АА, по которой писал все таблицы самостоятельно, молился, а потом шел все это сдавать спонсору. Разговор длился несколько часов. Я был очень удивлен, когда в ответ на мои признания, спонсор начал рассказывать о своих ситуациях. Также он указывал на мои положительные качества, которые я сам в себе не видел, обращая внимания только на недостатки.  Я считал себя законченным эгоистом, спонсор обращал мое внимание на то, как я должен наоборот больше заботиться о себе и меньше обращать внимание на мнение других людей.  Позже я понял, что это главное отличие в прочтении программы 12 шагов для алкоголиков и таких переедающих как я. У алкоголиков главная проблема это эгоизм, то есть зацикленность только на себе,  а у меня наоборот, я слишком зациклен на то, как угодить другим, как хорошо выглядеть и производить лучшее впечатление, но при этом, не задумываюсь о своих потребностях и интересах. Тоже такой эгоизм, но более хитрый, с другой стороны. В программе АП я учусь быть честным эгоистом. Понимать свои потребности, мотивы, интересы и честно и прямо говорить о них, даже если это может кому то не нравиться. Этот навык помогает понимать свои потребности в питании и не переедать, не сидя на диетах и не запрещая себе ничего из того, чего на самом хочет мое тело.

Возвращаясь к опыту первого 5 шага, я понимаю, что тогда мое понимание шагов было еще неглубоким, я не смог увидеть очень многие проявления природы моих заблуждений и недостатков, не смог понять глубинные мотивы и формы поведения. Это все открылось при следующих, более глубоких и подробных прохождениях шагов. Но в тот раз я смог сбросит оковы стыда и выйти из самоизоляции. Я поверил, что есть эта сила, и она меня любит и принимает таким, какой я есть со всеми моими грехами и недостатками. Раз спонсор принял, понял и поддержал меня, то и высшая сила, если она есть, тоже сможет меня простить и принять, ведь она не хуже и не злее простого человека, к тому же больного как и я.

Дальнейший путь выздоровления был не простым. Было похудение, почивание на лаврах, несколько срывов и самонадеянных попыток взять себя в руки, а затем новое, более глубокое бессилие и новый виток работы над собой. Когда я вернулся снова, мне было уже легче, я знал, что тут меня не осудят и не застыдят за мою самонадеянность. Я точно знал, что я больше не один. Сейчас мои срывы прекратились, вес существенно снизился, хоть и не до таких пределов, о которых я мечтал в своих прежних булимических фантазиях. Главное, пришло в норму здоровье и моральное состояние. Повысилась самооценка, и пришло ощущение нужности, принятия и самоуважения не только в программе, но и других сферах жизни. Я не зарекаюсь и не знаю, что будет завтра, мы живем “только сегодня” и не даем зароки, но я точно знаю пока существует наше чудесное сообщество я точно не останусь один, что бы я не сделал, как бы ни выглядел и сколько бы не весил. Мне не нужно больше прятаться от жизни, людей, бога и самого себя. Самоизоляция окончена.