Меня зовут Елена.
Для идентификации я немного расскажу о своём пути в Сообществе.
Я пришла в АП в августе 2021 года – на живую группу. Тогда я представляла себе, что на группе толстые женщины сидят в кругу и говорят о том, что опять нажрались. Я такое видела в кино. Мне не хотелось говорить об обжорстве, но я всё равно решила пойти, так как испробовала уже всё, что только могла придумать, и по-прежнему оставалась толстой. Также мне казалось, что мне там придётся рассказывать о своих психологических проблемах совершенно незнакомым людям. Это меня пугало, но я не видела для себя другого выхода. До прихода в АП я в течение 30 лет то сбрасывала, то набирала вес. Я прошла психологов, шаманов, медитации и энергетические практики, марафоны, диеты и голодания и ещё Бог знает что без какого-либо устойчивого эффекта. Я не понимала, что я делаю не так — почему у других получается похудеть с первого раза и не набирать вес, а у меня не получается. Идея пойти в АП возникла у меня спонтанно — как вспышка в голове. И это было в момент полнейшего отчаяния.
Я быстро нашла спонсора — мне тогда было важно только одно — мой спонсор быстро похудел в программе и не набирал вес. Я мгновенно посчитала, что если буду худеть, как она, на 6 кг в месяц, то через несколько месяцев я достигну целевого веса. И тогда такие подсчёты не вызывали у меня улыбку. Но в моем случае —с планом питания без мучного и сахара в течение 8 месяцев вес не уменьшился ни на один килограмм. Я думала, что проблема в количестве, хотя я взвешивала еду, и ругала себя, требовала от себя «взять себя в руки» и есть меньше и не могла себя заставить это сделать. Сейчас я думаю, что мне не подходил тот план питания. Я не понимала тогда значения этого инструмента. Мне спонсор говорил, что я могу накануне сама решить, что я буду есть, но я ориентировалась не на свои потребности (за 30 лет диет я потеряла связь с телом и не осознавала его потребностей), а на план питания спонсора и её представления о том, что полезно, а что вредно. Ну, это же логично — раз у неё получилось, то и у меня должно получиться, если я буду делать, то же, что она! Но… не получалось. Чем дольше я находилась в той ситуации, тем сильнее ощущала дискомфорт и разочарование, тем меньше понимала смысл программы. Если бы я худела, я готова была ограничивать себя и терпеть — это мне привычно, но без похудения я не понимала, зачем всё это! Так продолжалось 8 месяцев. Мы со спонсором дошли до Седьмого Шага, когда я поняла, что вместо «счастливой, радостной и свободной» я становлюсь всё более напряжённой, усиливается контроль — я ругала себя за малейшее расхождение с планом питания — обострилась орторексия — я стала бояться некоторых продуктов, но не могла их не есть, то есть усиливался невроз. Я не могла так больше, но не видела другого выхода. Спонсор говорил мне: «У тебя нет Третьего Шага», а я отвечала: «Да, у меня и Первого нет». Я не хотела уходить из сообщества и при этом не понимала, как же мне быть, если я не выздоравливаю, проходя Шаги с спонсором. Я очень боялась, что если перестану работать со спонсором, то меня выгонят из сообщества и отберут такие любимые мною служения. Но этого не произошло. Спонсор отнёсся к моему решения с любовью и принятием. Так я оказалась в «свободном плавании». Тогда я понимала только одно — такой формат работы, как был у нас, мне не подходит. Но я не знала, как может быть по-другому. Примерно через месяц после того, как я рассталась со спонсором, я попала на вебинар, который ведёт анонимная сестра, ранее прошедшая вебинар у Жени. Группа тогда проходила Второй Шаг. Параллельно я прошла у Жени вебинар по Большой книге. И именно эта работа помогла мне по-настоящему и глубоко сделать первые три Шага программы.
Первый Шаг у нас сформулирован так: «Мы признали, что мы бессильны перед едой, признали, что наши жизни стали неуправляемы».
Я до сих пор не могу признать своё бессилие перед едой. Когда мы со спонсором читали Большую книгу и заменяли «алкоголь» на «еду», у меня не возникало ни малейшей идентификации. У меня нет продуктов, начав есть которые, я не могу остановиться. Я исключала продукты не потому, что они вызывали тягу, а потому, что думала, что я от них толстею. Я не понимала, что именно запрет вызывает у меня тягу к этим продуктам. А если я не бессильна перед едой, тогда перед чем? Только через полтора года в программе я нашла ответ на этот вопрос. Он пришёл ко мне, когда Женя при чтении Большой книги заменил «алкоголь» нет не на «переедание», а на расстройство пищевого поведения. Вот тут у меня всё встало на свои места!!! До меня вдруг дошло, что я в течение 30 лет пыталась с помощью еды решать вопросы, которые еда решить не может! Я поняла, что бессильна с помощью контроля своего веса контролировать других людей и Бога. Я поняла, что бежала к еде, когда люди, Бог и я сама не соответствовали моим ожиданиям. У меня была еда, которая давала мне то, что не давали другие люди, и что я не умела дать себе сама. С помощью вкусной еды в больших количествах я снимала напряжение, возникавшее в ситуациях, когда что-то было не по-моему или когда я считала себя плохой. Теперь я знаю — я бессильна с помощью похудения или обжорства наладить свою жизнь, стать счастливой, радостной и свободной. И я бессильна не думать о том, что если я похудею или если буду объедаться, то стану счастливой, радостной и свободной. Я бессильна даже на полном голоде худеть на заданное мною количество килограммов за заданное время и бессильна не хотеть увидеть на весах заветную цифру к определённой дате. Я бессильна в желании иметь стройное и красивое тело и бессильна получить его по щелчку пальцев. Я бессильна не сравнивать себя с другими и не завидовать и бессильна выглядеть так, как они. Я бессильна с помощью контроля менять вес своего тела, как и размер своей ступни, рост или количество волос на голове и бессильна не впадать в иллюзию, что сама могу решать, сколько мне весить.
Мне помогла принять своё бессилие одна жизненная ситуация: в начале января я купила билет на самолёт на 14 февраля. Как только я его оплатила, у меня в голове одна за другой пронеслись три мысли: первая: я не влезу в кресло в самолёте! Вторая — если я сейчас сяду на строгую диету, то за полтора месяца достаточно похудею, чтобы влезть в кресло. И третья: я знаю, что будет потом: диета нанесёт ещё больший вред организму, а когда я уже не смогу её держать, то наберу больше, чем сбросила. Это был мой самый короткий диетический цикл. И самый последний. Так у меня произошло признание бессилия перед невозможностью с помощью собственной силы воли весить столько, сколько я хочу.
Не могу сказать, что такое признание далось мне легко. Я проплакала целый день, у меня буквально опустились руки. И странным образом, у меня прошло чувство вины за съеденное не то и не тогда. Я боялась остаться без этого чувства вины, так как верила, что именно оно сдерживает моё переедание. Я думала, что отсутствие вины и самобичевания приведёт к тому, что я начну есть без остановки и перестану проходить в двери. Но в моём случае оказалось наоборот — так как моим главным триггером является напряжение (я тогда этого не понимала), то вина и самобичевание как раз это напряжение и создавали. Я ругала себя, но это не помогало мне остановиться. Отсюда и напряжение. А когда я приняла свою болезнь, смирилась и перестала считать себя ответственной за своё переедание, напряжения стало меньше. Следовательно, и переедать я стала меньше. Вот такой парадокс.
Постепенно я выработала своё определение воздержания — есть по голоду и до сытости, прислушиваясь к потребностям организма, не указывать своему телу, что для него хорошо, а что плохо, ничего себе не запрещать, а выбирать самую здоровую альтернативу, договариваться с собой. Жить без зацикленности на еде и постепенно внедрять программу в свою повседневную жизнь.
Я ещё хотела бы сказать, что для меня бессилие — это не отсутствие сил. Это невозможность с помощью своих сил получить нужный мне результат. Пока я думала, что у меня есть силы для получения нужного результата и нужно только «собраться», «взять себя в руки», «мобилизоваться» и всё будет, по-моему. Я хвалила себя, если результат получался таким, как я хотела, и винила во всех неудачах и ошибках. Неудачами и ошибками я называла ситуации, в которых результат оказался хуже ожиданий.
Если говорить о второй части Первого Шага, то в программе я поняла, что бессильна управлять своей жизнью. Я не могу во всех случаях предсказать результат моих действий. Принятие этого бессилия произошло не сразу. Я не особый перфекционист в поступках, я больше перфекционист в чувствах — я требовала от себя быть идеальной, буквально святой. А вот в поступках часто считала, что не доделала, не доработала, не дотянула, могла лучше, больше, дальше…. Поэтому всегда могла найти за что себя бичевать, если что-то пошло не так. И вот в программе у меня начали происходить ситуации, когда мне не в чем было себя упрекнуть, а результат был не тот, который я хотела. Как же так? Получается, что есть кто-то, кто решает, каким будет результат? И это не я. А кто?
Вот так я пришла к убеждению, что есть сила, более могущественная чем я, и это она управляет моей жизнью. Это от неё зависят результаты моих действий. Сначала мне это не понравилось. Мне хотелось точно знать, какой будет результат. Я любила строить планы и очень сильно расстраивалась, когда они не сбывались. Мне очень тяжело и страшно было отдать контроль. Точнее — расстаться с иллюзией контроля.
Я пришла в программу думая, что у меня выстроены отношения с Богом. Я не только верила в Его существование. Я всё вокруг — каждое действие, каждый поступок любого человека — воспринимала как проявления воли Бога и считала, что должна подчиняться этой воле. Вот, буквально — угостили чем-то — надо брать, это же Бог даёт. Или просит кто-то — надо делать через не могу. Это же Бог просит.
Я и сейчас считаю всё вокруг проявлением воли Бога. Разница в том, что теперь и я стала частью «проявления воли», то есть я перестала угождать Ему и подчиняться, а стала сотрудничать с Ним. Вместо страха Ему не угодить появилось ощущение, что я — достаточно хороша для Бога даже тогда, когда недостаточно хороша для других людей.
Далеко не сразу я поняла, что создала с Богом такие же созависимые отношения, как были у меня с мамой, что переложила на Него черты своих родителей. Бог у меня был такой же непредсказуемый, своевольный и требующий подчинения, как мама, и такой же вроде любящий, но далёкий и безучастный как папа. Я не могла рассчитывать на Его помощь. Он меня не защищал от произвола других людей, а отдавал им на глумление. Как в детстве я старалась угодить маме и попасть в её ожидания, чтобы она не кричала и не била меня, так до программы я предпринимала колоссальные усилия, чтобы попасть в ожидания Бога — быть такой, какой Он хочет меня видеть, чтобы Он меня не наказал. Я не обращала внимания на свои чувства и потребности. Я считала, что нужно подчиняться, забыть о себе, «служить людям» и называла это смирением. Я считала, что раз не могу изменить свои чувства, то просто не буду обращать на них внимания, и называла это духовным ростом, хотя это было лицемерием. Сколько напряжения я при этом испытывала! Сколько раз я заедала это напряжение!
В программе я увидела, что строю отношения с Богом в парадигме наград и наказаний. Если я Ему угодила, Он награждает, а если не угодила — наказывает. Я нашла причину своей зависти к людям, у которых больше материальных благ, чем у меня. Мне не нужны были эти блага. Просто для меня они символизировали то, что Бог доволен этим человеком. «У меня многого из этого нет, значит Бог мною не доволен», — думала я.
Поэтому, когда я в программе услышала, что нужно молиться о знании воли Бога для меня и спрашивать Его о том, какой Он хочет меня видеть, у меня была почти истерика. Я столько лет стремилась угодить Богу, что потеряла себя. Любое своё желание я считала своеволием. А волей Бога я считала любое желание другого человека. Любого другого человека.
Для выздоровления мне было необходимо «отпустить себя», услышать свои желания, делать так, как я считаю нужным, и взять на себя ответственность за последствия своих решений в том смысле, что не прятаться от решения проблем, если они возникнут вследствие моих действий. Одновременно с этим, мне нужно было убедиться, что я не контролирую результат, что не всё в мире из-за меня. Поначалу мне было очень страшно. Мне казалось, что если я уберу контроль своих чувств, желаний и поступков, то превращусь в монстра. Я искренне верила, что плохая, и мне надо скрывать свою истинную сущность, потому что иначе со мной никто не захочет общаться. Я зависела от мнения других людей. Только через других, через их подтверждение я могла поверить, что я — хорошая. Мне очень помогла та атмосфера принятия, которая царит у нас в сообществе. Она помогла мне раскрыться и поверить, что я не хуже других, что я могу иметь собственные желания и потребности, могу ставить их выше потребностей других, могу высказывать собственное мнение, могу быть собой.
И вот вроде бы формально я верила в Бога, но фактически не доверяла Ему даже в мелочах. А раз я воспринимала мир как проявление воли Бога, то мир представлялся мне враждебным и опасным местом. Я думала, что буду в безопасности только в том случае, если угожу Богу. Но как Ему угодить, я понятия не имела!
Я понимала, что не могу препоручить такому Богу, как у меня был, свою волю и свою жизнь, что совсем Ему не доверяю, и мне нужно что-то с этим делать. Я задумалась — а какому Богу смогу? Каким я хочу, чтобы Он был, чтобы я могла на Него опереться? Раз я верю, что Бог — всё, значит, Он — и то, как я Его себе представляю.
Самое главное качество моего Бога — безусловная любовь. Его любовь ко мне не зависит от того, что я делаю, и чего не делаю. Я достаточно хороша для Него, когда помогаю кому-то и когда отказываю, когда убираю квартиру и когда не убираю, когда хорошо выгляжу и когда плохо, когда испытываю благодарность и когда злюсь. Несмотря на то, что мой Бог не наказывает меня, мне поначалу было страшно злиться, завидовать, ревновать. Я верила, что испытывая такие чувства, становлюсь плохой. Но потом я поняла: я бессильна изменить свои чувства и при этом бессильна не хотеть всегда испытывать только радость, любовь и благодарность. Я бессильна управлять своими чувствами, но когда я смогла поверить, что не становлюсь плохой, испытывая разные чувства, я позволила этим чувствам быть, впервые за много лет обратила на них своё внимание. И оказалось, что не так уж они и страшны, и никакой я не монстр, если они у меня есть. Так я обрела Силу. Силу выбирать, как мне на эти чувства реагировать: прятать их от себя и людей, подчиняться им или признавать их наличие, но поступать по Духовным принципам программы. У меня внутри появился Наблюдатель, которые одинаково беспристрастно относится и к гневу, и к благодарности, не делит чувства на хорошие и плохие. Этот наблюдатель даёт мне силу принимать все свои чувства, общаться с ними, выяснять, что они хотят сказать мне. Раньше я просто отворачивалась от них, веря, что если я их не замечаю, то их нет. Но тогда они только росли. Когда я стала относиться ко всем своим чувствам с уважением, они утратили свою власть надо мной.
Вот такому Богу, который любит без условий и ничего от меня не требует, я готовы была начать доверять, но не знала, как это делать. Программа предлагает попробовать поступать как будто Бог именно такой, получать соответствующий опыт и на его основе углублять веру. Я стала так делать. Каждый день я нахожу проявления заботы Бога обо мне и благодарю за них. Поначалу страшнее всего мне было устанавливать свои границы и отстаивать их. Это было так ново для меня, что я боялась быть отвергнутой. Я двигалась очень маленькими шажками. И постепенно доверие к Богу у меня росло. Я видела, что люди принимают меня настоящей, не отвергают. Наоборот — подруга сказала мне, что я стала более понятной, и ей стало легче со мной общаться.
В Третьем Шаге у меня получилось не просто принять решение препоручить Высшей Силе мою волю и жизнь, а по-настоящему препоручить. То есть я не просто впустила в свою жизнь Высшую Силу, которая существует отдельно от меня, а обрела собственный внутренний неиссякаемый источник Силы. Конечно, и тут не обошлось без сложностей. Мне довольно легко было принять, что всё хорошее — от Бога, но ответственность за всё, что я считала плохим, я брала на себя, считая, что я действовала на дефектах характера. Как только я себя не ругала и не обзывала в такие моменты! По-настоящему сделать Третий Шаг мне помогли две ситуации. В одной я потеряла документ с фотографией, который недавно получила. Я тогда восприняла это как наказание от Бога за мою безалаберность. Я слушала аудио на улице, держа телефон в руке, а карта была в кармане чехла телефона. Я ругала себя несколько дней и вдруг мне пришла в голову мысль: Лена, тебе же не нравилась фотография на карте. Теперь ты сможешь сделать новую с той фотографией, которая тебе нравится. Тогда я в первый раз предположила, что потеря карты может быть заботой Бога обо мне. Во второй аналогичной ситуации я действовала из страха и компульсивно и думала, что именно поэтому получила нежелательный результат. «Вот, если бы я помолилась, успокоилась, позвала Бога, то всё было бы так, как я хочу», — думала я. То есть я опять винила себя, ведь это я не позвала с собой Бога. Так мне тогда казалось. Я тяжело переживала эту ситуацию, но именно благодаря ей я почувствовала, как провалился мой Третий Шаг. Это было почти физическое ощущение. И тогда я поняла, что любая ситуация складывается по воле Бога, что если я поступаю из страха или других дефектов характера, это вовсе не значит, что в этот момент я действую отдельно от Бога. Для меня нет ничего, что отдельно от Бога. С тех пор в каждой жизненной ситуации, даже если она меня не устраивает, где-то в глубине души я знаю, что так Бог проявляет заботу обо мне. На поверхности я могу протестовать и говорить Ему: я знаю, что Ты прав, но я с Тобой не согласна, но внутри при этом я чувствую покой. Мне больше не нужно разбираться, как отличить волю Бога от своеволия. Своеволие для меня — это желание, чтобы другие люди поступали так, как я хочу. Если же что-то касается меня лично, я не сижу в медитации и не прошу Бога указать мне, как поступить. Я делаю то, что считаю нужным, с уверенностью, что если не будет воли Бога на что-то, этого не произойдёт. Я могу просить Его о чём-то, но оставляю Ему право решать. По большому счету, я так сильно верю в то, что Он даёт мне самое лучшее, что мало о чём Его прошу. Свою веру я сейчас понимаю так: если Бог не даёт мне то, что я прошу, Он даст что-то лучше. Я не вижу всей картины и не могу решать, что лучше для меня, а Он видит.
Для меня Бог — не тот, кто посылает испытания или уроки, милует или наказывает, а тот, кто помогает мне проживать мою жизнь счастливой, радостной и свободной, даёт внутреннюю опору, внутреннюю силу быть собой. Мне нравится сейчас в каждом событии, пусть даже я воспринимаю его как очень негативное и тяжёлое, искать проявление любви и заботы Бога, Его подарок мне.
Во время подготовки этой спикерской я поняла, что только когда я признала своё бессилие, я смога обрести свою силу. Моя сила — в принятии. Принятии себя, мира, жизни. Я перестала бороться с жизнью, я вливаюсь в её поток и становлюсь частью её Великой силы. Когда у меня получается жить в этом потоке, у меня нет напряжения, с которым я раньше справлялась с помощью еды.
