Спикерская Светланы, об опыте прохождения Восьмого Шага.

0
107

Я Светлана, компульсивная переедающая.

Это история о моём опыте прохождения Восьмого Шага.

В сообщество Анонимных Переедающих я пришла в тот момент, когда переедание было делом каждого моего дня. Я не могла пройти мимо магазина или ресторана без того, чтобы что-то не поесть. Это приводило меня в отчаяние. Мне даже не хотелось жить. Помню тот день, когда шла по мосту и смотрела на реку, осознавая, что в моей жизни есть всё для того, чтобы хотелось жить, но это не делало меня счастливой. Люди часто восхищались моими внешними данными и успехами в жизни, но я этого не ощущала. Глубина моей пустоты и отчаяния достигала по размеру огромного океана. Вот только воды там не было. С каждым годом мне становилось всё хуже и хуже. В конечном счёте у меня появились суицидальные мысли. В тот день, когда стояла на мосту, я приняла решение, что либо мне нужно что-то кардинально менять в своей жизни, либо моя песенка спета на этой Земле. Так я вспомнила, что где-то слышала про группу Анонимных Переедающих и это привело меня в сообщество.

Во время прохождения шагов и анализа прожитой жизни я обнаружила, что попытки суицида всё же у меня были, просто я даже до конца себе в этом не могла признаться. Занимаясь экстремальными видами спорта, было несколько ситуаций, когда я могла погибнуть. Я пришла в ужас, когда открыла для себя, что сама провоцировала те ситуации. В то время я  не осознавала всего ужаса и хаоса в своей жизни и думала, что это делало меня классной и крутой!

В моём родном городе, к сожалению, не было живых встреч АП. Но это меня не остановило и я нашла онлайн группы. К тому моменту, как я попала на свою первую онлайн группу АП я уже намного была знакома с Двенадцатишаговой программой через параллельное сообщество. Однажды, наблюдая за моим очередным поеданием сладостей, один знакомый сказал, что похоже у меня пищевое расстройство. Я, конечно же, всё отрицала и говорила, что просто с детства люблю сладости. Я считала, раз много людей едят сладости, то это точно не может быть болезнью. Просто мне необходимо было лучше себя контролировать. Ох, как же я ошибалась! Спустя год я, наконец, призналась себе, что со мной что-то не то. Я больше не могла сдерживать своё компульсивное переедание и оно набрало колоссальных оборотов.

В самом начале мне было сложно высказываться на группах, так как я думала, раз я не вешу 100 кг и более, то мне не поверят, что у меня есть проблемы с едой. Хотя, в глубине души я ощущала себя как будто весила все 200 кг и мне стыдно было смотреть на себя в зеркало.

До того, как я дошла к своему дну пищевого употребления, я была веселым, активным и позитивным человеком. Но со временем, я стала завистливой, раздражительной, обидчивой, эмоционально неуравновешенной и недоверчивой к людям. Мне не верилось, что это всё происходит со мной на самом деле. Мне казалось, что я схожу с ума и моя жизнь постепенно превращалась в пищевой ад, в котором я была главной героиней.

Чтобы хорошо выглядеть мне приходилось проводить по две тренировки в день, что вызывало дополнительные эмоциональные всплески и нервное истощение. Помню как мой тренер по тренажёрному залу, наблюдая за моими потугами в течении трёх месяцев усиленных тренировок, спросила: «А что ты кушаешь? Ты уже три месяца ходишь, а у тебя всё время какая-то отёчность и лишний жир не уходит.» Мне было очень стыдно и я так боялась, что меня разоблачат и то, что после тренировок дома по вечерам я запихивал в себя тортики и пирожные. Мне проще было соврать, что у меня проблемы с гормонами или я чем-то заболела, поэтому лишний вес не уходит. Как позже оказалось, у меня и правда нарушился гормональный фон. Но основной проблемой было компульсивное переедание быстрыми углеводами и опухлость или лишние килограммы в фигуре были всего лишь вершиной айсберга психического заболевания.

Слушая выступления впередиидущих на группах АП, я вдохновилась идеей прохождения Двенадцати Шагов и в кратчайшие сроки нашла спонсора, с которым начала проходить шаги. Также, я параллельно пошла в малой группе по Шагам, что помогло более тщательно прорабатывать программу.

Высшая Сила подарила мне почти сразу воздержание и моему счастью не было предела. Мне хотелось ходить и кричать по улицам, какая же прекрасная программа и как она изменяет мою жизнь к лучшему. Со временем я дошла до Восьмого Шага.

8 шаг звучит так: мы составили список всех людей, которым навредили и обрели готовность возместить им всем ущерб. Для меня этот шаг заключается в двух частях. Во-первых, мне нужно составить некий список тех людей, которым я причинила ущерб. И во-вторых, мне необходимо было обрести готовность, чтобы возместить им всем ущерб. С первой частью у меня не было проблем. Зато, как оказалось, я не сразу была готова возместить всем ущерб. Это было связано со стыдом и страхом. Некоторым людям мне страшно было писать или звонить, чтобы назначить встречу. Ведь это означало, что я должна была искренне попросить у них прощения. А я боялась, что в процессе меня будут обвинять и не простят. Хотя, по опыту, оказалось, что многое из того, что я думала причинила ущерб людям, они даже и не помнили. Некоторые люди называли другие ситуации, за которые держали обиду. Мне было не легко это слышать. Но я искренне благодарна за мужество, с которым они делились со мной своими обидами.

Обрести готовность, чтобы возместить ущерб людям, мне помогло то, что я очень сильно хотела стать снова счастливой и любящей. Я искренне желала обрести всё то, что обещала программа. Как говорится: «Глаза боялись, а руки делали».

При составлении списка людей и организаций, которым буду возмещать ущерб я руководствовалась таблицами по Четвёртому шагу. Всех, кого включила, я записала в списке Восьмого шага. При обсуждении со спонсором этого списка, произошли небольшие корректировки. Некоторых я вычеркнула, а некоторых добавила. Это было связано с тем, что моё ЭГО то хотело скинуть с себя ответственность за причинённый ущерб, то наоборот — перетянуть на себя всё одеяло и забрать лишнюю ответственность. В некоторых случаях ущерб был причинён мне, а не тем людям, которых я писала. Слава Богу, что у меня в тот момент вовремя включилось здравомыслие и перед тем как своевольно бежать возмещать всем ущерб и падать в ноги людям, я позвонила спонсору и решила посоветоваться. Она помогла мне расставить всё по своим местам.

В процессе прохождения Восьмого Шага я увидела реальный ущерб, который принесла людям, а особенно себе. До того, как я не начла составлять список, я даже и не догадывалась, сколько же вреда я нанесла себе своим перееданием, самобичеванием, самоистязанием, непринятием и моральным уничтожением. К стати, я до сих пор делаю себе Девятый шаг и буду делать его на протяжении всей жизни. Больше всего я причинила вред себе и я готова брать ответственность: шаг за шагом исправляю свои ошибки прошлого, тем самым становясь взрослой, самодостаточной, любящей и полноценной.

До программы я считала, что какая-то «недо». Недо-успешная, недо-красивая, недо-идеальная, недо-здоровая. Такой я себя видела и транслировала в обществе. Благодаря Шагам и программе всё изменилось в лучшую сторону. Мне больше не нужно кому-то что-то доказывать и появилось принятия себя неидеальной.

Какой результат мне дало прохождение 8 шага:

Первое — наконец-то я почувствовала, что ощущаю себя самодостаточной. Я до сих пор каждое утро пишу аффирмации на улучшение различных сфер своей жизни. Они и правда работают, хотя в моём случае не сразу.

Второе — я полюбила себя. Это произошло не сразу после прохождения шагов, а на втором голу выздоровления в сообществе АП. Я поняла, что всю жизнь себя не любила, потому что считала, что недостойна любви, из-за того, что была нежеланным ребенком. Оказывается я думала, что мне нужно заслуживать любовь у родителей, парней, друзей и всех остальных людей, ведь моё рождение было не по плану у родителей. Теперь я себя люблю. Работая над дефектами в 7 шаге, учусь осознавать и удовлетворять свои потребности. И это для меня подарок – то, что даёт программа.

Третье — произошёл выход из созависимости от других людей, от их чувств, от их эмоций, от того адреналина, на котором я жила. Если не в пищевом загуле я была, то значит это был адреналиновый вид спорта. Мне нужно было постоянно испытывать кайф, а иначе мне казалось, что я не жила. Я всё время его искала. Либо это интриги в отношениях. Мне нужны были сверх-яркие эмоции и я устраивала качели: разрыв-помирились-разрыв-снова помирились. И так, соответственно, наносила ущерб другим людям.

Четвёртое — я, наконец, начала ощущать себя в этом мире. Мои границы, которых не было, начали потихоньку формироваться и я начала проявлять их в общении с другими людьми. Вообще, тема границ с другими людьми для меня по сей день актуальна, так как я всю жизнь заедала и не проявляла их. А сейчас учусь по здоровому без обвинений и обид чётко формулировать свои потребности. Учусь договариваться и идти на компромис. Порой это даётся сложно, так как ЭГО всё время хочет рулить и возвышаться над другими людьми. Но у меня есть моя ВС, которая меня ведёт по пути света и просветления. Спасибо ей за это!