Спикерская Анны, переедающей, анорексички. “Как именно я нашла силу внутри, и обрела инструменты, которые помогли изменить отношения с едой”.

0
260

Всем привет! Аня, переедающая, анорексичка.

Спикерское будет не о еде, потому что для меня различные формы зависимого поведения, в том числе переедание, – это просто симптом, и, если не убрать первоначальную причину, то переедание не прекратится. Поэтому, сейчас расскажу о том, как именно я нашла силу внутри, и обрела инструменты, которые помогли изменить отношения с едой.

Немного расскажу о себе. Меня зовут Аня, я переедающая, анорексичка, мне 26 лет. В АП полгода, в сообществе один год. Выросла в полной семье, но отец алкоголик. В моем детстве он не так сильно пил, как сейчас. С самого детства – не знаю, как так произошло, – но я была ребенком очень замкнутым и закрытым. У меня три сестры, но почему-то всегда была отдельно от них, не общалась с другими детьми, меня часто обижали. Поэтому держалась отдельно, а время проводила, в основном, с животными. Наверное, поэтому и пошла учиться на ветеринарного врача.

Недавно, придя к маме в гости, помыла один продукт не так, как она считает нужным, и она начала кричать, что я бестолковая. В этот момент у меня дрожь по телу пробежала, будто в детство окунулась и вспомнила себя – маленького ребенка, который рос с такой мамой и получал постоянно упреки, которые воспринимались как непринятие.

Я была ниже других ростом, как и сейчас, и выглядела гораздо моложе. Поэтому, у меня складывалось ощущение, что я какая-то не такая, что я, возможно, больная, или что-то со мной не то. Раньше думала, что у меня с 10 класса начались проблемы с питанием и принятием себя, но недавно вспомнила, что уже в средней школе, при поездках с мамой на дачу, я покупала продукт, который заменял другой, более калорийный. И уже тогда, мой детский мозг считал сколько там калорий. Когда начала взрослеть 10—11 класс, стоял выбор университета, активно развивались СМИ, инстаграм. Все это я смотрела и читала – какой надо быть, какие девочки показаны на обложках, картинках, в видеоклипах. И уже тогда, начинала ходить к психологу, чувствовала, что со мной что-то не так. А еще я решила, что через внешние проявления своего тела я смогу достигнуть принятия себя и одобрения среди других, добьюсь каких-то успехов.

В 10 классе начала дома делать тренировки, каждый день занималась по часу. И, как говорится, единственной причиной, по которой я могла отменить тренировку, была смерть. То есть, если один день пропустила, то на следующий день в два раза больше надо было тренироваться. Соответственно, начала читать про питание правильное – какое плохое сладкое, какие плохие шоколадки. И начала отказываться от этих групп продуктов – потихонечку, помаленечку. И, казалось бы, все шло хорошо. А потом поступила в университет, уехала учиться в другой город, и у меня открылось ужаснейшее, бесконтрольное переедание. Я не могла даже пару в университете отсидеть, закидывалась и на паре, и на переменках, все сладкое, «вредное». Ела эти продукты, пока мне не становилось тяжело дышать. Я искренне не понимала, что со мной происходит, это, наверное, была моя первая стадия бессилия.

Еще задолго до программы пробовала спортом это компенсировать, каждый день бегать, ходила в спорт зал, высчитывала, сколько съела, сколько сожгла. Но это все было бессмысленно. Каждый день с утра придумывала диету, а потом съедала в разы больше. За полгода набрала восемь килограмм. Проблем, с лишним весом никогда не было, и эти + 8 для меня было уже страшно. Кроме как жирной свиньей я себя не могла ощущать больше никем, и тогда обратилась к специалисту-психиатру. Был поставлен диагноз «хроническая депрессия», назначены антидепрессанты, и, как побочный эффект снизился аппетит. На фоне приема таблеток ушли симптомы депрессии, и бесконтрольное переедание. А дальше восемь лет как во сне. Все восемь лет пила эти таблетки. Сначала, чтобы заглушить симптомы депрессии, а потом, видимо, организм к ним настолько привык, что не мог без них. Постоянно ходила к разным врачам, психиатрам, и с психологами занималась. Мне назначали разные таблетки, их комбинации, с транквилизаторами, и чего только не было. Мне сейчас страшно смотреть назад, и видеть сколько всего испробовала. И как только пыталась «слезть» с таблеток, (и под руководством врача), быстро развивались побочные действия, и состояние становилось невыносимым. И я в состоянии безысходности возвращалась на таблетки, и это продолжалось 8 лет. И пила я их, в том числе, потому что, как только я от них отказывалась, у меня начиналось бесконтрольное компульсивное переедание. Мне удавалось поддерживать вес на определенном уровне, но не скажу, что это счастливое время, потому что в голове были только тренировки, спорт, внешний вид, фигура, где у меня что не так, где еще надо подкачаться, на сколько похудеть.

Питание мое происходило циклами, как я уже сейчас поняла. То есть месяц обжиралась, потом месяц на диете. И, в принципе, меня устраивало, потому что, вес оставался на приемлемом уровне. Но, за время обучения в университете, я не получила никаких знаний, ведь голова была забита только едой, фигурой, спортом.

У меня интересная история прихода в сообщество. В какой-то момент я оказалась на полнейшем дне, хуже некуда, не было работы, бросил парень. Я жила вдали от дома все эти 8 лет и была категорически настроена против родного города, потому что он ассоциировался с детской болью. Я мало зарабатывала себе на жизнь и приходилось на съём квартиры брать деньги у родителей. И все это, меня долбило.

В то время я уже год занималась с психологом, да, были какие-то успехи, но они были очень медленные, и всё равно я пришла к такому состоянию, что сидела у своего психолога и плакала, а она смотрит на меня и говорит: «В таком состоянии я с тобой работать не буду». В общем, она сказала такую фразу: «Тебе бы надо лечь пролечиться, прокапаться». Конечно, что конкретно она имела в виду, я не понимаю, но явно ничего хорошего.

Через несколько дней после этого пришла к своему психиатру, рассказала, как обстоят мои дела. Она начала прописывать сверху одного антидепрессанта другой и сказала, что «ты, возможно, всю жизнь будешь на них». Конечно, я расстроилась, но подумала – ладно, если это даст мне хорошую жизнь. Пришла домой, два дня лежу, смотрю в потолок, как овощ, осмысливаю всю ситуацию и нахожу сериал, называется «Бывшие», там про зависимых и про группы анонимных. Посмотрела его и нашла группы анонимных наркоманов в своем городе. Так как было предубеждение к этой группе людей, мне было страшно туда идти. Еще несколько дней лежала в раздумьях дома. Но потом наступило безвыходное состояние, что я думала: «Неужели мой единственный выход – это совершить самоубийство»

И я решила пойти на группу, просто посмотреть на людей, которым, возможно, хуже, чем мне. Потому что вроде всё у меня нормально – высшее образование, мама, папа есть, руки, ноги на месте. Чего мне всё не то? Я подумала – пойду-ка я на них посмотрю. Меня хорошо приняли, нашла спонсора, начала идти по шагам, и у меня получилось перестать употреблять антидепрессанты. Вот это было чудо.

Но через пару месяцев снова открылось переедание. Я посмотрела месяц, два, уже по старой привычке подумала: – «ну ладно, сейчас переедаю, придёт момент диетического мышления, и я смогу всё это подскинуть». А прошло два месяца, три – а я все продолжаю переедать, вес начинает набираться, уже + 4, у меня паника.

Через интернет вышла на группу «Восток», начала общаться с впередиидущими, которые ведут малые группы, и уже ждала открытия новой группы, чтобы пойти там по шагам.

Но, уже придя в АП, находилась на программном дне, потому что состояние снова было критическое, целыми днями слезы, жалость к себе, апатия, депресняк. Потом дождалась открытия малой группы, и это было главное чудо в моей жизни, когда начала идти там по шагам. Ещё до малой группы мне помогали разбирать десятки и в них было принято глобальное здравомысленное решение – вернуться в родной город спустя 8 лет.

Что я получила в группе? Первый Шаг – смогла принять свою болезнь и осознала, что все-таки страдаю анорексией. Раньше для меня анорексия была очень крутой, даже мечтала стать анорексичкой. А сейчас поняла, что я и есть анорексик, и ничего в этом хорошего нет. Теперь понимаю анорексию, как желание снижать вес, отрабатывать спортом, считать калории, ограничивать себя, без веской на то необходимости. Поначалу было сложно себя идентифицировать, так как не было лишнего веса.

Мой любимый шаг – Четвертый, мы проходили его по семинару алкоголиков. И самое главное, что получилось сделать – это простить своих родителей. В начале я говорила про маму, очень много обид было: почему они вот такой меня воспитали, почему я такая, что они виноваты в моих страданиях. Ни раз было, что звонила маме и доводила до слез. Я просто хотела доказать ей, что она виновата, и для меня было важно, чтобы она признала свою вину, но мама не хотела признавать, и я злилась. Проработав в 4 шаге, пришла любовь и принятие к ним, я начала ценить, то, что они для меня делали и делают. Раньше просто хватала и было всего мало, считала, что они мне что-то должны.

Немножко по сферам хотела пробежаться. Как изменилась сфера спорта: Раньше выбирала тренировки – силовые, где максимум нагрузки, максимум калорий можно сжечь, истощала себя тренировками, которые мне не нравились. Сейчас хожу на релакс тренировки – растяжку. Раньше думала – что они там лежат, ничего не делают, какая-то фигня, надо как я бегать по часу и гантели тягать. А сейчас просто кайфую от занятий, мне действительно приносит удовольствие, после тренировки иду домой радостная и счастливая, потому что сижу весь день на работе, и мои мышцы будто сами хотят, чтобы их потянули.

Теперь как изменились отношения с едой. До программы мое компульсивное переедание было спровоцировано непринятием себя, в запретах, чувстве вины. Как такового поглощения большого количества еды не было, как в самом начале, на 1 курсе. Мне не нравилось ощущение переполненности, это очень мешало жизнедеятельности и это ощущение мотивировало не объедаться. Но каждые час-два было желание что-нибудь закинуть, одно, второе, третье, и так весь день. И за целый день немало получалось. Еще я как-то небрежно относилась к процессу готовки, не люблю готовить, поэтому постоянно перекусывала вкусняшками или чем-то покупным. В малой группе мне предложили взвешивать еду, записывать количество и соблюдать промежутки 3—4 часа. Сначала было очень сложно соблюдать промежутки, наверное, месяца два ушло на то, чтобы получилось воздерживаться 3 часа. Благодаря взвешиванию и промежуткам я поняла размер порции, которая мне необходима, чтобы выдержать следующие три часа. И до меня дошло осознание, что мое компульсивное поведение часто было вызвано тем, что организму просто не хватает питательных веществ. То есть я его нормально не кормила, и организму нужно было что-нибудь быстрое, чтобы получить энергию. И еще важный момент, что разрешили кушать всё, раньше многое себе запрещала. Я была как такой маленький нарушитель, хочу что-то вкусное, кушаю, а потом себя обвиняю. Помню, как делилась радостью, что кушать можно все!! И по окончанию группы обнаружила, что вес не только не вырос, а еще и на два килограмма уменьшился, хоть ничего себе не запрещала и цели худеть уже не было. Появилось понимание как организму лучше. Раньше к врачам ходила, говорили – ты сильно худая, почка смещена, колени болели, травма была из-за анорексии.

Ну и про мышление, важный аспект, который помог с питанием – это общее улучшение эмоционального фона. Раньше постоянные депресняки, негативное мышление, саможалость, а в малой группе у меня появились инструменты, которые улучшили качество моей жизни, и я научилась выходить в решение. Также был инструмент «чудеса и благодарности», я его продолжаю практиковать, очень хорошо переключает из негативного мышления на позитивное. Поначалу было сложно, 2—3 «чуда» за день и постоянно переживания: «у меня нет ничего хорошего в жизни, у меня все плохо, я не знаю, что написать!» Ну, это нормально, я же зависимый человек, эгоист, но благодарна Богу, что есть во мне готовность, что Он мне её даёт, что есть настойчивость. Благодарна, что появились инструменты, благодаря которым начала брать ответственность за свою жизнь и стараться делать по максимуму, что могу на сегодня.

Также скажу про «вирусные» фразы, которые были. Например, такие, как «будь проще». Родители мне постоянно это говорили – будь проще, как ты собираешься вообще жить с таким характером, ты эгоистка. Ещё вот такая фраза «ты заедаешь свои чувства». И это из темы «я слушаю, но не слышу». В программе пришло понимание, что значит быть эгоисткой, что значит «будь проще», что значит «ты заедаешь свои чувства». Сейчас появилась логическая цепочка: произошло какое-то событие, я эти чувства не осознала, и захотела заесть. Очень классный инструмент 4 шага – осознанность работает.

Я очень благодарна, что попала в программу, в малую группу, обрела поддержку, людей, которые понимают. Мой путь продолжается, и, конечно, все не идеально, постоянно случаются трудности, я вообще, человек, который висит на волоске от депрессии. И за полгода два раза у меня было состояние, что я чуть ли не сваливалась туда, на дно. Благодарна, что спонсор мне показывала в такие моменты, «Аня, ты скатываешься к началу, ты на дне, давай делай что-то!». И приходила готовность обратиться к Богу, и начать потихоньку, себя вытаскивать. Благодарна программе за инструменты. Благодарна за возможность проспикерить., очень переживала и никогда не думала, что у меня будет такая возможность. А еще в программе я потихоньку учусь говорить, из-за изоляции слова связывать друг с другом сложно было всегда. Всем спасибо, что послушали.