Программа Анонимных переедающих в моей жизни

Меня зовут Марина. Я пришла в программу Анонимных переедающих потому, что хотела похудеть. Я начала полнеть в 3 года, а к 16–17 годам была такая полная, что не могла заниматься спортом, потому что мне это было тяжело, я не могла ходить в походы. Меня дразнили и обзывали. Я помню чувство одиночества и нежелания жить из-за лишнего веса. Я исписывала листы бумаги словами «хочу умереть, хочу умереть». Как раз тогда моего папу повели кодировать от алкоголя, и там же меня закодировали «от полноты». Сказали есть три раза в день – и всё. Я поверила и на силе воли стала есть 3 раза в день и стремительно стройнеть на фоне ежедневных походов в спортзал. Ушло тогда где-то 20 кг. Но как только кончалась кодировка (она была на срок 1,5 или 2 года) я начинала полнеть. То есть, болезнь моя никуда не уходила, она всегда со мной была.

Появились у меня диеты, я стала голодать. Физически я была уже красива, и с помощью спортзала, с помощью каких-то платных программ по похудению я сдерживала свой вес. Но внутри было: «Вот я похудею еще чуть-чуть, еще килограмм, и мне станет хорошо». Внутренне хорошо. Я буду уверенная, смелая… А для этого надо сбросить еще несколько килограммов. Но я уже тогда была достаточно красива, за мной ухаживали мужчины. Внешне вроде всё хорошо, но счастья от этого не было. Желания жить тоже не было. Я понимала, что проблема где-то глубже, но что это за проблема, я не знала.

Я мыкалась по всем этим платным программам по похудению, потому то наедала, то снова сбавляла вес. То я в спортзале по 3 часа, несмотря на плохое самочувствие и сопли, то жру по выходным, а в понедельник не ем ничего. Дошло уже до того, что я могла неделями ничего не есть, только кофе, шоколад и сигареты. У меня были загрузочные дни и разгрузочные. В разгрузочные я вообще ничего не ела, в загрузочные я ела всё, что было в доме, в холодильнике, съедала даже ужин мужа. Он приходил домой, а есть уже совершенно было нечего. Зажор уже до таких масштабов дорастал, что мне не важно было, что будет есть муж. У меня было два состояния – или я не жрала вообще, или жрала ежедневно с утра до вечера. И вот эти загрузочные дни с выходных перешли и на пятницу, потом на четверг, на среду, и потом уже всю неделю я могла жрать. Помню это непрекращающееся, непреодолимое состояние ненависти к жизни, внутреннюю боль, неудовлетворенность, невозможность такой жизни. Я очень плакала, хваталась за ножи, муж кричал: «Я сделаю всё, только выйди из этого состояния». Он проходил со мной все горнила ада, огонь, воду и медные трубы.

И, наконец, выход нашелся. Одна из платных программ, которую я проходила, включала обязательное посещение шести групп Анонимных обжор. Мне пришлось пойти. Сначала мне не понравилось. Там было слово «Бог». Там были пожертвования какие-то. Я подумала: «Ну как всегда, секта» и ушла. Но Господь меня через месяц вернул. Мне говорили: «Ты придешь?». А я не умела говорить «нет» и отвечала: «Приду». Раз обещала, я шла. Потихонечку мне стали давать служения, хотя у меня не было воздержания совершенно. Я вела группы, была казначеем, литературу продавала… И эти же служения, как я теперь понимаю, меня и спасли. Надо было постоянно быть на группе. Отказывать я не могла. И в 2013 году все-таки чудо случилось, у меня появилось воздержание, у меня появилась наставница и мы начали путь работы по шагам. Мы с наставницей были на электронной связи, она живет в другом городе, и первые три шага я сдавала на живой группе. В эти первые три шага что-то такое происходило… не знаю.  Я искала Высшую силу. В этот момент как раз появилось воздержание и новая жизнь, появились крылья. Я пошла осваивать новую профессию, далекую для меня – в музыкальное училище. Я искала Высшую силу, ходила в Католическую церковь, в Лютеранскую. И в какой-то момент, когда шла из такой церкви, я поняла: то, что я ищу, уже – во мне! Как будто тихий голос внутри услышала. Чудо случилось! Я поняла: Высшая сила – во мне. Она подарила мне жизнь, подарила воздержание, сообщество, новую профессию, новых друзей. Вот с этого момента началось удивительное приключение, удивительная жизнь, за которую я очень благодарна. Мой 4 шаг очень хорошо раскрылся в музучилище. Я начала заново учиться строить отношения с людьми. Вокруг было много интересных людей, а внутри у меня – какая-то ненависть, боль…. И вот как раз проработка 4 шага помогла просто познакомиться с собой. Где мой эгоизм, почему я злюсь на людей, почему мои музыканты, которых я очень полюбила, меня раздражают? Что вообще происходит? Здесь очень помогла программа. И я торопилась. Писала 4 шаг и очень сомневалась – правильно ли я его делаю. Мне казалось, что я самый глупый человек, меня всё детство ругали, что я самая странная, самая тупенькая, что старшая сестра поумнее, у нее все получается, а ты вот такая дурочка у нас. Это обесценивание перешло и во взрослую жизнь. Я писала эти шаги и думала: «А вдруг не так?» Я читала в этот период много литературы, в том числе Большую книгу Анонимных алкоголиков. И я подумала: «Ну неужели с 1939 года (с начала организации АА) все сотни тысяч людей были с красными дипломами? У них получалось писать шаги, и там не могло не быть таких, как я». И я как-то успокоилась и решила «буду делать». Мне как раз впереди идущие тогда говорили: «Не задавай вопросы. Просто делай». Просто делай то, что тебе сказано наставником. И я стала делать. Приняла свою ущербность, неидеальность, и просто делала.

Как мне кажется, как раз с 4 и 5 шага и началось мое выздоровление. Случилось чудо. Вообще, большая благодарность моей наставнице. Я смогла открыться ей про детскую мастурбацию, про воровство, про страхи… Много было всего. Было доверие – она тут же мне рассказывала свои ситуации. И такое родство душ, и близость сердец – даже сейчас побежали мурашки.

Делать 6 и 7 шаг помогла литература Анонимных алкоголиков, в частности книга «Сбросить камень». Я смогла тогда признать свое бессилие, что у меня есть дефекты характера, которые я увидела в 4–5 шагах, и попросить Высшую силу забрать их. Чтобы я смогла стать такой, какой Она меня видит.

До сих пор мне трудно понимать шаги, 6 и 7. Для мне они как 1, 2 и 3, в которых я каждый день признаю свое бессилие, вижу свои дефекты характера и говорю: «Господи, прими их. Я не хочу быть злой по отношению к людям и к мужу. Я не хочу быть эгоистичной. Не хочу завидовать. Я не хочу гневаться. Но я не могу этого, Господи. Ты можешь. И дай мне силы быть такой, какой я должна быть».

8 и 9 шаг – они тоже были очень значимые. «Составить список всех людей, кому я навредила» и исполниться готовностью возместить этот ущерб. В моей жизни было воровство. Если я не могла найти людей там, где я причинила ущерб, то делала возмещение пожертвованиями в детский дом. У меня были умершие родственники, с которыми хотелось поговорить, была на них обида – я писала им письма. Даже я писала письмо своему и поныне живому папе, и это тоже мне дало какое-то понимание, и я плакала, когда писала это письмо папе. Я поняла, насколько я его люблю, насколько человек старался быть таким папой, как умеет. И по сей день мы учимся в ним выстраивать отношения. Я учусь принимать себя по отношению к папе, когда я злюсь, и принимать его злость. Каждый день я продолжаю просить Высшую силу научить меня выстраивать отношения с моим папой. Но не только с папой. Вообще с людьми. С моим мужем. Для меня это такое искусство, которое мне самой не постичь. Мне нужен в каждых отношениях Бог.

Я звонила людям, у которых занимала деньги и предлагала отдать. Некоторые просто были рады слышать меня и вообще не помнят, что я у них что-то занимала. Конечно, 9 шаг было страшно и трудно делать. Я начинала делать 9-ки с самых легких, потихонечку продвигаясь к самым сложным. На сей день у меня еще осталось три 9-х шага. Они не такие уж и сложные. Моя наставница считает, что я уже всё возместила, а это больше моя блажь, чтобы повидаться и просто по-приятельски поговорить с этими людьми.

10 шаг – это то же самое для меня, что 4–5 шаг, только на каждодневной основе. 4 шаг – это я накопила обиды, либо кому-то причинила вред за всю жизнь. А 10 шаг – это чтобы не копить обиды годами и не уйти в зажор. Это я делаю на каждодневной основе.

11 шаг – это связь с Высшей силой. Каждое утро я просыпаюсь, читаю немного литературы, медитирую, молюсь, прошу какие-то наставления у Высшей силы на день, прошу важные для меня вещи – чтобы Бог научил меня общаться с мужем, с моими детьми, с моими друзьями, вообще – с людьми, с которыми я контактирую. Я могу пожаловаться, поплакать. Вот неделю назад я плакала: «Боже, как я устала». Последний месяц был насыщенный и кончались силы, физические и эмоциональные. «Боже, как я устала, я не могу больше. Но – Боже, как мне интересно, спасибо за мою жизнь!». Сейчас жизнь настолько насыщенная, столько много опыта, и у меня появилось желание жить. И я очень благодарна программе, сообществу, друзьям, Богу, что я познала этот вкус жизни, жизни в воздержании, и вся эта работа по шагам, каждодневные действия – они продлевают мою жизнь. Потому что моя болезнь никуда не уходит, иногда я могу проснуться и сказать: «Я ненавижу эту жизнь, как трудно жить». Как трудно быть неэгоистичной. Но все-таки весь результат работы по программе – «видеть лучшее в самом худшем». Когда что-то происходит – видеть не только темную сторону, но и светлую, и сказать: «Господи, спасибо!» Этим награждает меня каждый день программа. Когда мой муж ругается на кого-нибудь: «Всё плохо, всё плохо, какой он плохой», я говорю: «А вот смотри, как здесь здорово, и спасибо Господу за это, а вот смотри здесь какой опыт». Иногда я сама пугаюсь своего оптимизма, но это самое великое благо, которое можно получить в программе: видеть свет посреди тьмы, желать хотеть жить, иметь стройное тело на протяжении многих лет, чудо воздержания и говорить каждый день за него спасибо. Это великое счастье. И даже когда приходят трудные дни, я благодарна за эту красивую интересную жизнь.

Если ты читаешь это, значит, тебя волнует лишний вес. Если тебе близко написанное, и ты являешься одним из нас, мы рады приветствовать тебя в сообществе Анонимных переедающих. Не сила, а слабость связывает нас друг с другом и с Высшей Силой и дает нам возможность делать то, на что мы не способны в одиночку. Ты больше не будешь одинок. 

Добро пожаловать в Анонимные Переедающие!