Принципы программы и мой первый шаг в АП.

Я, в общем-то, человек конфессионный, Бога люблю и в Бога верю, но, тем не менее, есть проблема, есть зависимость. И как её решать, кто его знает? По моему очень-очень глубокому убеждению – меня в нашу Программу привел именно Бог. Потому что я очень много лет ходила в храм, просила, молилась, выпрашивала – и почему-то у меня всё равно ничего не получалось. Вернее, я сейчас понимаю, почему – потому что у меня очень много своеволия, очень много эгоизма. И я ничего не принимала из того, что я там узнавала о Боге, о заповедях (заповеди у нас в Программе называются принципы).

Но у меня есть одно большое преимущество – я очень сильно верю в Бога. И я всё время считала – ну вот сейчас у меня вот такая проблема почему-то. Почему – я не знала. Ну вот такая проблема. А потом Бог – раз! И она у меня сама собой пропадёт. Какое-то такое волшебство. Я была твёрдо в этом уверена. И поэтому я абсолютно ничего не делала сама. Вернее, ничего не делала именно в работе над своими привычками. Потому что я тогда не рассуждала – перестать переедать, неправильное пищевое поведение, я так не смотрела на этот вопрос. И я очень много в плане диет делала – я голодала 21 день и т. д. Я сейчас и не буду про это рассказывать, потому что сейчас мне, все это кажется очень-очень смешным, если бы это не было так печально. И вот, в Программе я всё это узнала, и сейчас попытаюсь рассказать, что я узнала, как я это применяю в жизни.

Вернёмся к теме – как я различаю волю Бога от своей собственной. Я в самом начале сказала, что у меня очень сильное своеволие, очень сильный эгоизм. Мне объяснить что-либо, меня в чём-то убедить – это вообще не реально. Я была три раза замужем, я бесконечное количество раз меняла работу. То есть это просто сумасшедший дом – эта вся моя жизнь. И я твёрдо была уверена, что это нормально, а что. Жизнь должна по любому поводу уходить в эмоциональные взрывы, сносы. Если праздник – то праздник – стол ломится. Если горе – то значит горе. И никто мне не мог объяснить, что надо следить за своими эмоциями, нельзя так себя вести. Хотя пытались, я сейчас вспоминаю, пыталась. И мужья мои пытались, и друзья мои пытались. Я говорила им – ну такая я, вот – как есть, так, значит, и принимайте. И что я узнала, придя в нашу Программу? Я узнала очень-очень страшную для меня штуку – что у меня есть единственный вариант, если я хочу жить здоровой и счастливой жизнью – это перестать думать о себе и о том, какая я чудесная, золотая, а начинать думать о других людях и думать о том, как я могу быть им полезна. Наверное, эта мысль ни для кого не будет новой. Но когда-то она была для меня просто вообще какой-то ерундой. Как так, ну зачем? Я не знаю, откуда это у меня. Ну, вернее, знаю, представляю – из телевизора, каких-то там книжек, может быть… От общества. Я сейчас не ищу виноватых. Но анализирую – есть же люди, которые живут в том же обществе, что и я, но они ведут себя иначе.

Я уже начала с этого – что меня в Программу привёл Бог. Потому что я Его об этом очень долго просила. И я, когда пришла, я сразу поверила, что я там, где надо. Мне это тоже подарил Господь – я не сомневалась ни на одну минуту. И я поверила, у меня сразу появился спонсор, я сразу начала действовать по принципам Программы, и вот тут мне очень многое не понравилось. Вот я уже сказала о том, что нужно переставать думать о себе, начинать думать о других. Но это всё ни о чём, это теоретически. А ещё оказывается, что нужно делать и нужно жить по принципам, которые предлагает нам Программа. Вот, собственно, и всё. Вот этот ответ, в принципе, на нём можно и остановиться. Об этом говорится в Третьем Шаге. Этот ответ – и он единственный в Программе в Третьем Шаге. Что помогает волю Бога узнать? Это то, что я начинаю думать, какой вклад в жизнь людей я могу внести. Вот об этом написано в Книге несколько раз, постоянно. Вся Книга об этом. Что я привнесу? Не что возьму, а что я привнесу. И это тоже я очень часто слышу. Я сама тоже очень часто так думаю – вот этот пресловутый 12 шаг так звучит, что, мол, когда я достигну духовного пробуждения… Об это я всё время спотыкалась – ну я же не достигла духовного пробуждения, какое тут духовное пробуждение, когда я ничего не достигла? К которому привели меня эти шаги. А потом я – это и в Программе написано, и я услышала от спонсора, от людей, от вас от всех – что тут совсем не обязательно вот прям достигнуть духовного пробуждения и «светиться». Нет, а вот на мелочах, всё время на мелочах. Например, наступили мне на ногу в автобусе – уже здесь я могу сделать вывод – начать мне ругаться и возмущаться и наступить в ответ, или вспомнить молитву Четвертого Шага и постараться простить этого человека, а Бог даст и простить, и двигаться дальше. В таких мелочах я духовно расту. И я могу их применять с первого же своего дня пребывания в Программе, вернее, с первого дня, когда я узнала про принципы и про то, что воля Бога – это именно поступать точно так, как у нас написано в Программе, именно по этим принципам. Конвенция – это заповеди.

То же самое – эго. В конфессии это будет у нас дьявол, бесы и всякая прочая хрень. У нас здесь – эго. То есть всё очень-очень очевидно. Я говорю – я никогда не переставала удивляться – ну как же я не могла это всё видеть. А вот потому что не могла. Потому что Программа – это кладезь, это сбор всех этих заповедей, принципов, то, как действует Господь, только в очень-очень простом варианте. Я ни в коем случае не хочу никого оскорбить, но мне почему-то не заходило в сложном. Плюс здесь у меня спонсор ходит за мной, мне говорит: «Наташа, Наташа, так, туда, это, это…» Я же со своим эгоизмом. Может быть, если бы за мной кто-то так ходил бы в храме – до меня бы что-то дошло.

И я уже знаю, спонсор мне говорил, что Книгу написал совсем не один только Билл, а её написали – где говорят 33, где – 133 человека. Но в общем – самые умнейшие, самые продвинутейшие люди по тем временам. Это алкоголики – абсолютно опущенные, потерянные. Которые уже потеряли всё. Им было некуда дальше идти. И поэтому как бы они ничего уже не теряли – ну, попробуем, хорошо, ладно. Но это я сейчас так говорю, это я шучу, конечно. На самом деле, на примере Билла – как он об этом узнал? Он просто в одно прекрасное утро проснулся в очередной психушке и вдруг – бац! И подумал так – погоди, погоди, а мне же надо этому рассказать, а мне же надо с этим поделиться, а мне же надо этому быть полезным… И это ведь не только в плане алкоголизма, бросить курить, начать нормально питаться, а вообще во всех других планах. Самое большое количество этих принципов в Книге изложено в молитвах. Не то что количество, а концентрация, потому что они разбросаны по всей книге.

Если я хочу различать волю Бога, то мне нужно изучать Синюю Книгу и поступать так, как в ней написано. На этом тоже можно заканчивать спикерское выступление. Вот она, единственная эта мысль – я уже говорила – она единственная есть, она чётко написана в Третьем Шаге, и на протяжении всей книги мы возвращаемся, возвращаемся, возвращаемся.

Ещё об этих принципах. Можно на примерах – на моих примерах, на ваших примерах разобрать любое из того, что нам предлагают принципы Программы. Даже, как я говорю, мелочь – а что значит мелочь? А мелочей, по сути-то, и не бывает, потому что из этих мелочей моя жизнь и состоит. Я эти дни много об этом думала, готовилась и каждый день за собой наблюдала – а здесь что я делаю, а здесь какими принципами руководствуюсь? Ага, здесь я хочу вот так поступить, да – ну а что такого, а почему нет? А если я хочу? Поначалу мне всё время казалось – ну как понять волю Бога, да? Что это за воля Бога? Я даже говорила об этом, даже выступала, спикерила, что это значит – когда я сделала какое-то действие – у меня душа спокойна, я не сомневаюсь, я довольна результатом – значит, это по воле Бога. Да, наверное, в этом тоже что-то есть. Но я со своими дефектами характера могу такую фигню наворотить. И быть совершенно довольна собой, уравновешена и еще и хвастаться и гордиться – а что? А он первый начал, вот. Поэтому для меня это не показатель – если я спокойна и у меня на душе спокойно. У меня настолько всё перевёрнуто, все мои моральные принципы, что для меня то, как я себя ощущаю – это не показатель. Для меня показатель – это только то, что написано чёрным по белому.

Например, принципы нашего Первого Шага. Во-первых – это признать бессилие. Во-вторых – просить помощи. В-третьих – принимать эту помощь. В-четвёртых – делать всё, быть готовой на всё для того, чтобы выздороветь, всё, что мне предлагает Программа. На начальном этапе я ещё не понимала, не разбиралась в своих дефектах, а если разбиралась, но не всегда их сама видела. И чтобы вот так поступать, эти принципы применять каждый день – в телефон напоминание себе набить, в компьютер написать, всё время держать в голове. И тогда я уже вижу результат, а это мне очень-очень важно.

Вот я сказала, что мне Господь подарил сразу веру в Программу. Но один из принципов – Бог либо всё, либо ничего – это принцип Третьего Шага. Я всё время говорила раньше, что у меня подруга есть, она говорит – я маловерующая. Я говорю – такого не бывает, что значит – маловерующая? Либо веришь в Бога, либо не веришь. Это давно было, ещё до Программы. Она мне – нет, я маловерующая. А я ж только рассуждала так, а сама вела себя как самая что ни на есть маловерующая, то есть я почему-то не считала, что вот эти самые принципы, заповеди мне нужно исполнять. Ну, к примеру, «не убий» – так я ж никого не убиваю. Но давайте вернёмся к Программе. Бог везде, Он один и тот же, просто как на это посмотреть? Вот, вчера мы с приятельницей ездили в баню, отлично провели время, всё хорошо. И вот я в хорошем настроении, после массажа, после всего приезжаю домой и думаю – ну вот, сейчас я постараюсь это состояние запомнить и буду его стараться в себе поддерживать несмотря ни на что. Захожу домой. Первое, что меня вывело, это то, что мне задали, на мой взгляд, глупый вопрос. Ну, что – всё, я сразу – ааааа! Что? Зачем? Почему этот вопрос? Ну вот так. То есть, опять же – не навреди. Вот я говорю – я и так никого не убивала. Но ведь по сути – если посмотреть в корень – ведь это тоже такое маленькое убийство, когда я человеку треплю нервы, я на него ору, я от него требую – ведь я же тоже сокращаю его жизнь. Потому что он нервничает, он плачет, он недоволен, у него расходуются нервные клетки. Видите – вот это же оно и есть. И поэтому, вот, рассуждать именно с позиции: что я привношу в отношения – разрушаю я или нет, как я это делаю – всё. Я стараюсь делать так.

Сейчас мне пришла мысль в голову – даже если всё – я решила, я действую по принципам Программы, я стараюсь быть полезной людям, помогаю, но тут возникает такая проблема – я им должна помогать не так, как я хочу, не так, как я это вижу, а так, как им нужно, так, как они просят. Как с этим быть? Как это видеть, как выполнять? Очень просто – есть очень популярный пример, часто слышу, но сама, правда, ещё не сталкивалась, хотя была такая возможность. На примера бомжа. Пытались люди его одеть, отмыть, на работу устроить, а он всё равно убегает, потому что он не хочет, и всех проклинает – да пошли вы все нафиг. Вот и всё. Не надо ему вот это моё. А если я хочу быть ему полезной, то мне нужно сделать то, что ему надо, то, что он хочет, то, что он просит от меня. И это очень-очень сложно мне, потому что я же всё знаю лучше всех. Кому, чего, куда и как делать. И каждый раз возмущаюсь – почему вы меня не слушаете – такую умную, такую хорошую?

И у меня получается такая странная вещь – что это всё не связано с моей зависимостью, с моим перееданием. А на самом деле – нет, связано, хоть я изначально и заявила, что я ем всегда. И я пытаюсь понять, я ищу ответ. Скорее всего, здесь есть какая-то моя нечестность. Потому что не могу я не видеть, не могу я не понимать. Когда я только пришла в АП – я прям умирала, весила очень-очень много и уже очень-очень устала – у меня тогда хорошо получалось и принципов Программы придерживаться, и плана питания – хотя не сразу, но стало получаться. Когда мне стало чуть-чуть полегче – всё, я ничего не могу. Вернее, не то что не могу, а у меня нету какого-то стимула. Всё то же самое, но почему? Я когда пришла в Программу – ну какая прелесть, ну как всё хорошо, вот бы и сыну рассказать, вот бы и в школах преподавать… Изменилась бы вообще наша планета. Но вот нет, каким-то странным образом это работает только тогда, когда у меня боль, когда у меня страдания, когда у меня невыносимо разрушена жизнь. Вот тогда почему-то я всё это понимаю, применяю, и всё у меня получается. Как это? Почему? Ну вот так. Что мне с этим делать? Я не знаю. И никогда в жизни не узнаю. Об этом я в Первом Шаге и говорю. Но у меня есть принципы Программы, которые я читаю, изучаю и поступаю в соответствии с ними.