Почему компульсивное переедание считается смертельно опасной болезнью?!

Однажды Эйнштейн сказал: «Одно из определений безумия – многократно делать одни и те же действия и ожидать результата, отличного от прежнего».

Я согласна с этим утверждением и он ярко характеризует моё безумие перед первым компульсивным куском. Сколько раз я проходила один и тот же путь:

• я только сегодня это съем =>
• я вот этот кусочек возьму и больше не буду =>
• вот сейчас его доем и остановлюсь =>
• я не могу остановиться пока всё не доем =>
• лежу и думаю о том, какой сейчас магазин открыт ближайший от моего дома =>
• нечеловеческая сила поднимает меня среди ночи с кровати и тащит под дождём пару километров до ближайшего круглосуточного магазина за новой дозой наркотика-еды =>
• утром на следующий день я чувствую опустошенность, разочарование и подавленность, а в мыслях, что я больше никогда не поведусь на мысли о первом маленьком кусочке.

Ах если бы меня это остановило?!

У меня даже как-то раз было жуткое отравление после очередного приступа обжорства и я два дня не могла встать с кровати. Я два дня блевала и удивлялась как всё это могло поместиться у меня внутри?

Безумие полагать, что в какой-то из разов я смогу остановиться, начав переедать или когда первый компульсивный кусок попал мне в рот.

Один замечательный русский поэт сказал: “Ах обмануть меня не трудно!.. Я сам обманываться рад!” Это был Пушкин.

И снова в точку как про меня и мой самообман в отношении того, что я могу противостоять силе переедания. Иногда мне выгодно себя обманывать, ведь тогда я не встречаюсь с глазу на глаз со страшной правдой. Она заключается в том, что я болею смертельной болезнью, что зовётся компульсивным перееданием. Много люди умерли от этой страшной болезни. Кто от сахарного диабета, кто-то из-за ожирения ухудшил состояние внутренних органов, что они в какой-то момент не справились и отказали, а кто-то совершил суицид. К стати, не так давно я сама подумывала о самоубийстве. Настолько сильно поглощает эта чёрная дыра отчаяния в проживании жизни как в пьяном бреду без возможности увидеть хоть малейший лучик надежды на просвет, что зовется верой и надеждой.

Я рада, что моя болезнь привела меня в ряды сообщества АП. Здесь я обрела не просто круг людей, которые также как и я страдают от этой страшной болезни. Я обрела семью, которая готова меня поддержать даже в самые тёмные времена, когда лично моей веры недостаточно. Я снова прихожу на группу АП и обретаю покой, умиротворение и веру в то, что мне больше не нужно с этим справляться в одиночку. Ведь я больше не одинока! И уже никогда не буду одинокой, как я чувствовала себя всю свою жизнь до прихода в АП. Теперь у меня есть верный друг, который всегда меня поддерживает, наставляет, помогает духовно расти и становиться мудрее, целостнее и той самой, которой изначально он меня задумал. Спасибо тебе Высшая Сила, что всегда ждала пока я обращусь к тебе, что всегда рядом и за твою безусловную любовь, что является для меня источником надежды и вдохновения в течении последних трех лет.