Мысли по рассказу “Бабье лето” из книги Анонимные Переедающие.

“Я всегда чувствовала себя виноватой, всегда чего-то боялась, ощущала свое недостоинство.” — я до 33 лет ненавидела себя и считала, что не заслуживаю любви по праву жизни. Поэтому я все время пыталась ее заслужить через угодничество, от чего мое состояние с каждым готом только усугублялось.

 “Я страдала болезненной застенчивостью, и хотя училась отлично, считала себя глупой и нехорошей. ” — я окончила школу с золотой медалью и академию с красным дипломом, но все равно чувствовала себя глупой и недостойной высокой оплаты труда. Мне казалось, что я до сих пор не достигла высокого уровня интеллекта или недостаточно хороша для работы, поэтому 3 года работала за копейки, пока не решила, что достойна большего. Сейчас я зарабатываю в несколько раз больше чем, когда работала по специальности и теперь я знаю, что достойна еще большего, чем имею сейчас. Поэтому я делаю действия, чтобы улучшить и повысить свой уровень жизни. Правда, сталкиваюсь с многими незнакомыми для меня трудностями, но благодаря контакту с ВС они все преодолимы.

 “Я была совершенно разбита и одинока, искала хоть какую-нибудь опору, пусть ненадолго” — это то, как я искала опору где угодно, но не у своей ВС. Поэтому я вступала в романтические связи с недостойными мужчинами, лишь бы хоть ненадолго ощутить себя в безопасности. Но каждый раз я осознавала, что безопасность я так и не почувствовала, зато моя самооценка становилась еще ниже чем до вступления во взаимоотношения. Поэтому я сейчас выбираю воздерживаться от секса вне брака и официальных отношений, чтобы обезопасить себя от недостойных партнеров, которые ищут легкой наживы и отношений без ответсвенности. Спасибо Богу за этот чудесный подарок – 3 месяца воздержания от неофициальных связей с мужчинами!

 “Я не любила его, но приняла.” — я вступала в отношения раньше после того, как мне предлагали и совсем не выбирала. Я могла влюбиться в любого из них по собственному желанию. Ведь я сама в мыслях наделяла их несуществующими чертами, а потом со временем конечно же расстраивалась, разочаровывалась и вынуждена была выходить из таких отношений. Так как выбор стоял между жизнью без них или ментальной смертью с ними.

 “Итак, я не ушла от него из страха и эгоизма, и оказалась в уязвимом положении.” — из-за страха и эгоизма я продолжала отношения с алкоголиком еще полгода после того, как узнала, что он не собирается разводиться с женой и жениться на мне. Хотя я ушла от мужа и официально развелась, чтобы вступить с ним в отношения. Также, он не хотел официальных отношений и детей. Но из-за страха остаться одной и без покровителя, я забирала счастье у себя тем, что оставалась рядом с таким человеком. Были и другие отношения, но там я быстрее осознавала суть своей ошибки и быстрее выходила из отношений, чему благодарна своей ВС.

 “Я старалась изо всех сил. Так было положено начало моему выздоровлению.” — благодаря искреннему желанию, готовности и усердной работе по программе у меня появилось воздержание и крепнет день ото дня. Как только я уменьшаю работу по программе, то это почти незамедлительно сказывается на ухудшении моего воздержания на всех трех уровнях: физическом, эмоциональном и духовном.

 “Вскоре я преодолела былую застенчивость и перестала страшиться людей. Наконец-то я освободилась и стала самой собой.” — отсутсвие страха перед людьми, их словами и высказываниями – это то, что дарит мне программа 12-ти шагов. Даже, когда я испытываю страх перед тем, чтобы себя проявить среди людей, то после просьбы и молитвы к ВС у меня появляется смелость сделать новые действия и потом это уже не кажется таким страшным и пугающим, как в первый раз.

 Живя по программе, я обретаю себя и знакомлюсь с собой настоящей. Теперь я поняла, что не должна нравиться всем подряд. Главное, чтобы я нравилась самой себе. Как раз над этим я сейчас и работаю. Надеюсь придет время, когда я смогу скинуть оковы прошлого и мое тело, разум и душа полностью исцеляться. Я расправлю крылья и обрету равновесие, к которому стремлюсь.