Меня зовут Светлана. Я компульсивная переедающая и в программе Анонимных Переедающих с сентября 2019 года. Уже как 3,5 года я являюсь членом сообщества Анонимных Переедающих.
За первый год в программе я прошла 12 Шагов со своим первым спонсором. Сейчас у меня другой спонсор, с которым я иду по списку вопросов: «Поскальзываемся и падаем». За последние 4 месяца я прошла Семинар по 12-ти Шагам АП с другими членами группы, который помог мне проработать те темы, которые не проходила в первом кругу своих Шагов со спонсором.
С первых дней в программе я осознавала всю важность воздержания в моей жизни. Еще до того как пришла в программу АП, я познакомилась с параллельной программой Анонимных Алкоголиков и часто слышала на группах, что Воздержание должно быть на первом месте, а потом всё остальное. Для меня это также работает. Когда я в воздержании, то могу быть полезной себе и людям. Даже, если в данный момент я испытываю трудности, то благодаря воздержанию я могу с ними справиться и с помощью Бога. Если я перестану ценить это, то снова могу вернуться к старой жизни, где для меня Богом могло быть что угодно и кто угодно, и я снова со 100% вероятностью могу потерпеть неудачу. Кроме Бога мне больше ни на кого не стоит надеяться. Возможно, это прозвучало грустно, но это правда. Я, как и все другие люди, всего лишь человек со своими слабостями и сильными сторонами, и я не могу занять Его место в жизни другого человека. Мне, также, не стоит на это место ставить кого-то другого. По личному опыту помню, что во всех случаях это приводило к очередному срыву и упадку сил.
Если вернуться в прошлое, то моё компульсивное переедание началось ещё с детства. У меня всегда была тяга к сладостям (в основном сахаросодержащие продукты и мучное). Помню, когда были праздники в школе, то мои родители дарили мне сладости как премию и как награду за достижения. Я не просто ела эти продукты, а поглощала как пылесос. Для меня это была и отрада, и хорошее времяпрепровождение.
В студенчестве я начала понимать, что со мной что-то не так, так как уже не могла контролировать потребление этих продуктов и пыталась всячески воздерживаться от компульсивных набегов на еду. В основном я нормально питалась как все среднестатистические семьи, за исключением моментов, когда я оставалась наедине со своими сладостями. В тот миг для меня переставало существовать всё вокруг и становилось радостно, легко и свободно на душе. Уходили тревоги и все заботы уходили на задний план. Думаю, из-за этого состояния, мне так сложно было отказаться от своей пагубной привычки заедать чувства едой.
По окончанию академии моя болезнь прогрессировала всё больше. У меня были жалкие попытки воздерживаться: придумывала себе условия – месяц буду воздерживаться, куплю новую вещь или устрою праздник. Иногда я придумывала какие-то призы, чтобы себя мотивировать.
С ранних лет я привыкла развиваться и мотивироваться на успех. С другими целями у меня получалось, а вот с едой — нет. В свои 32 года я дошла до того, что уже и дня не могла прожить без компульсивного переедания. Моя жизнь крутилась вокруг еды и без сладостей я не представляла, как могу прожить хотя бы один день. Я не могла не думать о еде и за это её ненавидела.
Самое интересное, что в то же время я себе запрещала есть любые продукты, которые по моему мнению не приносили пользы. Под эту категорию попадали абсолютно все продукты кроме овощей, фруктов и рыбы. Моя голова настолько сама себя обманывала, что даже самое малое отклонение от какой-то нормы идеальности приводило меня к разочарованию и я снова и снова срывалась. Все продукты, которые я себе запрещала есть, попадали ко мне в рот, когда я уходила в срыв.
Эта агония с едой привела меня к суицидальным мыслям. Все мои попытки воздерживаться от компульсивного употребления еды и приступы обжорства сладостями потерпели крах. Я даже пошла учиться на психолога, чтобы решить эту проблему. Конечно, были незначительные улучшения после терапии и изучение психики человека, но это не давало длительного эффекта.
Одним прекрасным днём дорога привела меня в двери Анонимных Переедающих. С первых же дней я нашла спонсора и пошла по шагам. С того момента ко мне пришло воздержание. За три с половиной года оно постоянно менялось. Когда в первом шаге я признала своё бессилие перед едой, то чудо воздержания пришло от Бога как дар. Но это длилось всего пару месяцев, а потом компульсив снова вернулся. Вот и прошёл мой «медовый месяц» в АП. Я слышала, что у других он длился дольше и мне так хотелось, чтобы воздержание оставалось таким же лёгким, но после возврата компудьсива мне пришлось основательно взяться за прохождение 4-го Шага, на котором я была на грани срыва. Слава Богу, мой спонсор смог меня убедить, что необходимо планомерно пройти 4 и 5 Шаги, не задерживаясь на остановках, чтобы передохнуть.
Одним из чудес программы было то, что спустя полгода ко мне вернулось чувство насыщение. Я снова начала чувствовать тело, его потребности. Я научилась останавливаться во время приёма пищи, если чувствовала, что насытилась. Я могла с благодарностью отказываться от тех продуктов, которые считала, что могут навредить моему воздержанию. Я перестала чувствовать себя жертвой.
К концу первого года в программе у меня снова пошёл спад, и я не могла понять, что делаю не так. Продукты ела только здоровые и полезные. От триггеров полностью отказалась. Проходила программу, работала со спонсором и вела двоих подспонсорных. Посещала группы АП и выполняла ряд служений. Также, я использовала все инструменты программы. То есть если бы ставили оценки в нашей программе, то скорее всего я бы снова была отличницей, как это было в школе и в студенческие годы, так как я выполняла всё, что рекомендовала программу и впередиидущие. Что же тогда было не так?!
В одной из медитаций ко мне пришёл ответ, и он очень меня испугал. Я услышала голос, который сказал мне, что необходимо отпустить контроль в еде и перестать себе запрещать есть что-либо. Я поверить не могла услышанному. Как это отпустит контроль?! Я думала, что сразу же уйду в срыв и буду целыми днями объедаться сладостями и потеряю работу, которая приносила деньги как раз, чтобы есть свои продукты. Я думала, что это были слова моего Эго, но уж точно не Бога. Потом я посоветовалась со своим первым спонсором, и она сказала, что пока я это не попробую, то сама идея будет жить у меня в голове и не будет давать мне покоя. Она сказала: «Света, что ты теряешь?» Ведь воздержание даётся от Бога, а не мной зарабатывается. Я могу либо потерять своё и так ослабленное воздержание, либо обрести свободу, либо что-то другое. Пока я не попробую, то не успокоюсь.
Итак, я решилась дать себе месяц на этот «эксперимент», а там будь что будет. Мне было не в новинку сгонять лишний жир с помощью диет и спорта. Поэтому мысленно я подготовилась к тому, что через месяц мне придётся себя взять ещё в более жесткие рамки и убирать накопленный жир.
В этот месяц программа стала для меня триггером. Я не могла ходить на собрания и слушать опыт других людей, которые говорили, как прекрасно себя чувствуют, когда отказались от сладостей и мучного, и от всех триггеров. Я разрешила себе месяц не ходить на группы, предварительно согласовав это со своим спонсором.
Мне было очень страшно идти в неизвестность и полностью отпустить контроль в еде. Мне казалось, что через месяц я не буду проходить в двери, меня уволят, от меня откажутся все мои друзья и стану толстой, некрасивой и точно захочу тогда покончить жизнь самоубийством.
В течении первой недели я посетила все кафе и рестораны с различными сладостями, которые я запрещала себе посещать в течении первого года в программе. Я перестала прятаться от людей и ела десерты прямо в кафе. Раньше я покупала их и тащила к себе домой, так как мне было стыдно эти продукты есть при людях. После первой недели я начала перебирать продуктами. Несвежие сладости или мучные продукты мне уже не хотелось есть. Я готова была подождать до следующего дня, когда завезут то, что мне было вкусно. Как оказалось, у меня есть определенный вкус и это касалось абсолютно всех продуктов, а не только сладостей. Мне перестали нравится вкус некоторых продуктов и в том числе десертов. А раньше, когда срывалась, то могла тонну в себя этих продуктов затолкнуть. Вторую и третью неделю у меня уменьшилось желание есть свои триггеры и мне захотелось свежих овощей и фруктов. Я была в шоке! Раньше я ела овощи и фрукты, потому что они полезные. А теперь впервые я сама захотела их есть. Это было чудо! На четвёртой неделе мне пришла в голову мысль: молиться Богу, чтобы я хотела питаться по большей части полезными продуктами. То есть раньше я молилась, чтобы питаться только здоровыми и полезными продуктами. А теперь я молилась, чтобы именно самой желать так питаться. И это сработало! После месяца своего «эксперимента» я набрала всего пару килограмм и то это было за первые две недели, а потом набор веса прекратился, хотя я дальше продолжала есть всё, что хотела и сколько хотела. Аппетит уменьшился и мне захотелось снова вернуться к спорту и ходить на группы АП.
Таким образом, рискнув и шагнув в неизвестность, я обрела воздержание, о котором даже и мечтать боялась. С того момента ко мне пришло воздержание, которое длиться уже почти 3 года. Иногда мне кажется, что я сама себе его придумала. Иногда мне страшно, что это Эго меня до сих пор обманывает и что я потеряла своё здравомыслие. Но потом я вспоминаю своё состояние в первый год в программе и когда у меня было воздержание, от которого меня трясло и были эмоциональные срывы. Теперь это совершенно другое чувство и другое состояние. Я чувствую мир в душе и любовь наполняет моё сердце. Я нашла смысл в жизни и мне больше не хочется добровольно покидать этот мир.
Несколько месяцев назад к мне снова вернулся контроль в еде. Это было связано с тем, что я поставила очередную цель и для этого хотела скинуть немного лишнего. Я решила, что старый привычный метод с тренировками и отсутствием мучного или сладкого в рационе поможет мне в этом. Самое интересно, что в основном мой рацион состоит из сбалансированного питания. Лишь иногда и в определенные ситуации я ем сахаросодержащие продукты. Например, это может быть какое-то мероприятие или праздник. Возможно, это будет новое место и что-то заинтересует меня в меню десертов. То есть, в среднем десерт у меня где-то раз в неделю или три недели, а мучное я могу спокойно съесть в виде тоста на завтрак или как перекус или как замену основного блюда, если нет времени что-то готовить.
И вот в те дни, когда ко мне вернулась идея контроля питания я снова начала чувствовать раздражение и тревогу. Со мной снова заговорили продукты питания и стали манить по ночам. Я испугалась, что могу утратить своё воздержание, которое однажды пришло ко мне как чудо. Тогда я напомнила себе о том, какие действия применяла в прошлом. Ответ оставался прежним: «Отпустить контроль!!!» Я снова повторила себе, что я ничего себе не запрещаю. Я не Бог, чтобы что-то себе запрещать! Тяга отпустила, и я почувствовала облегчение. Контроль – мой основной триггер, а еда это уже как следствие распространения этого контроля.
Я по-прежнему придерживаюсь Плана питания. Вот только теперь это перестало быть моей диетой. Самое удивительно то, что лишний вес уходит сам по себе, когда я отпускаю контроль и принимаю своё тело. Наш организм — это великолепная и умная машина, в которой всё взаимосвязано. Как только я перестаю испытывать потребность, защищаться от этого мира, то лишний вес улетучивается. Как только я перестаю себе запрещать и разрешаю быть собой, то лишний вес уходит. Как только я снова полюблю своё тело со всеми его достоинствами и недостатками, оно снова преображается. Я поняла, что любовь — это источник моего исцеления. Только она может мне помочь выздоравливать физически, эмоционально и духовно. Бог есть любовь и Бог есть во мне. Следовательно, я есть любовь!
Пожалуй, этого мне достаточно, чтобы продолжать жить своей радостной и счастливой жизнью. Я благодарна программе Анонимных Передающих, своим спонсорам и попутчикам, нашему сообществу в целом и тому чуду, что даёт мне наша программа день за днём!
