Как разводит нас наша болезнь.

0
69

Здрасте всем , я Василий, переедающий. Чувствую какую-то безнадёгу сейчас, потому что в очередной раз сорвался на триггеры (продукты которые разгоняют во мне процесс переедания). Ну короче, вся неделя, очень серьёзная компания там, лидирующая сеть супермаркетов… Я с ней работаю – огромный проект по пересборке корпоративной культуры годовой, правильное обучение менеджеров, и вот у менеджеров там, естественно, куча всего вкусного, сладкого на столе. И я по чуть, по чуть начал это таскать, хотя с собой взял вроде всё, как всегда. И сначала конфетку, потом то, потом сё… ну в общем, короче на сладкое опять слетел. Причём уже вот, вчера вечером уже жру, намазывая сладкое на сладкое, короче – уже да же плюс мучное. И так это всё хрустит у меня вкусно, и я весь такой – ой, как хорошо, я же могу себе это позволить, я всю неделю работаю. А у самого аж глаза не открываются, настолько мне хреново, короче вот я в этом загоне… Вчера немножко меня, конечно, отпустило, но я прям… Зато я покурил, с участниками прям, мне так захотелось покурить. Явно у меня опять активизировалась болезнь, то есть я хочу есть, хочу курить, естественно, у меня тяга прям такая –ух! Я понимаю, что ни то, ни другое мне ну никак не показано, но, слава Богу, сигарета одна, и там… ну… там сладкого тоже грамм сто максимум за эту неделю, ну двести может. По сравнению с тем, как я жрал раньше это всё тазиками, да, это, конечно, совсем другая тема, ну вообще просто другая. То есть я мог свалить тазик пельменей и сожрать их реально там килограмм – и сожрать за один раз. Но вот вчера я, например, поужинал два раза, потому что всё вкусно жена приготовила. И мне это прям очень не нравится, что у меня такие «двойки» начинаются там… Я такой – о, классно, вкусно –я же ж могу себе позволить, я же так устал, я так потрудился. И ещё у меня такая злость на сотрудников моей компании – все, короче, сука, заболели, вот все, короче. И у меня первый раз, там, лет, наверное, за пять нет сотренера, короче. И какую-то девочку мне дали – совершенно отмороженную, тимбилдинги проводить. Ну, не отмороженную, ну… кстати, ни фига она не отмор… Нормально всё провела. Ну, как то – первый раз – не знаю я человека, мне нужен свой человек, потому что я веду основную канву, мне нужен тимлидер, мне нужно какие-то модули кому-то отдавать, то есть я так привык работать пять лет. А хрен!.. Короче, я такой недовольный, короче, этим всем – да как так то? Да что ж такое то, блин? Да что ж все ж козлы-то такие? Вот все заболели, все, кто мог, даже фотограф, даже продакшен наш заболел, все заболели! Не ковидом – орви какое-то, у одного понос, у другого золотуха, короче… А директор мне говорит: «Ну Вася, ну так бывает – люди болеют, они…» Я: «… вашу мать! Как же так? Я, блин… Я же владелец компании, а мне не могут нормально всё!» Ну, в общем, повылупался, но всё сделал как всегда. И даже поймал какую-то вот вчера… какой-то душевный покой. Потому что я прям весь тренинг не подпрыгивал на сверхэмоциях, а я как-то сидел и спокойно, мягко с людьми разговаривал. Потому что у меня уже нет сил, короче, подпрыгивать. И как-то так, очень на хорошей… всё очень хорошо закончилось, клиент просто в задыхе, ,все охренели. Я эту команду менеджеров веду уже 15 лет, они нереальные во всём, что касается хардскиллс. Ну то есть, они нереальные – они всё знают про продажи, про маркеты, про супермаркеты, про гипер… А я, конечно, софскиллс у них подкручиваю и вот это всё вот… С ними вместе я опять свои ценностные ориентиры вытащил, то, сё… Но… Мне не нравится моё пищевое поведение, ну никак не нравится. Оно какое-то вот… какое-то скособоченное куда-то, да… А я вот – вроде, с одной стороны, себе разрешаю немножечко, да там, ну… Потому что моя спонсор в АП, она говорит простую вещь – чуть-чуть, иногда чего-то – ничего военного, ну вот… И, вроде как, я по чуть-чуть, а вот это… ага, заканчиваю… вот это неправильное пищевое поведение – оно вот зацепляется за это «чуть-чуть» и погнало меня туда. И вот кружит, кружит, кружит меня в этом, вот это вот моё диетическое мышление опять всплыло. Я cъездил вот на четыре дня на лечение кобыльим молоком – ничего не ел. Естественно, какое-то время мне так было хорошо, у меня так всё подтянулось, я такой летающий, мне зашибись… А сейчас я опять начал, блин, по два раза ужинать – да, там порции небольшие, вроде как я в плане питания, но… “Вася, но это два раза, ну кому ты рассказываешь сказки, что ты на плане питания, если ты два раза поужинал через, там, полтора часа. Нет, ты не в воздержании, ты не на плане питания, чего врать-то себе?” И вот я, короче, вот в таком состоянии, в таком не шибко разобранном вроде, вся еда нормально, а вот всё равно какое-то вот недовольство собой. Внутренний критик опять обострился – вот я козлина, да как я могу это всё жрать?.. Ну, естественно, все вокруг козлы, сразу превратились, жена – главная вражина, которая все эти триггеры домой тащит, и… Теперь уже банка мёда у нас живёт на столе, понимаете меня? Мне хочется этой банкой как дать по башке, мля, чтобы искры из глаз посыпались! Как ты можешь, мы же договорились, что надо её прятать, мля!.. Как будто я не знаю, где она её прячет, и не могу… Чё это за игры, короче, разума, мля… Как будто вот… Вот, вот, блин… То есть, все виноваты, один я Дартаньян, короче. Ну как так то? Ну вот, пока так. Я ржу над своей болезнью. Моя АПшная спонсор тоже ржёт над ней, и ВДАшный тоже ржёт… Ну а чё остаётся – только ржать. Ну вот я пока бессилен перед ней. Она меня обыгрывает на каждом шагу, да я превращаюсь в какого-то жлоба – постоянно в треугольнике – то «жертвлю», то злюсь. Ну то есть я опять по треугольнику, короче, взад-вперёд юзаюсь, и мне это не очень нравится. Сегодня трезвый, спасибо и вы приходите на группы Анонимных Переедающих, на них происходят чудеса, а если делаешь шаги так жизнь вообще очень сильно меняется.