‌Я и сила моей воли

0
139

 

«Уровень сахара в вашей крови повысился до критического значения и если вы не возьмёте себя в руки и не похудеете, придётся вас переводить на инсулин». После этих слов лечащего врача я почувствовал как двери ада с грохотом захлопнулись за мной, я понял что назад пути нет, и в этот раз уж точно я проявлю силу воли и буду следовать рекомендациям врача беспрекословно. Больше никакого сладкого и жирного, хожу в спортзал, и никаких послаблений. Я искренне верил что в этот раз все получится, впрочем так же искренне как и в предыдущие десятки раз когда начинал свою очередную попытку взять себя в руки, напрячь силу воли и скинуть несколько десятков лишних килограммов. Первый раз был в возрасте 10 или 11 лет, уже не помню точно, когда меня положили в больницу для диабетиков. Я весил 80 кг при норме 40, но диабет не обнаружился еще тогда.  Мне показывали чем он заканчивается. Отрезанные ноги, ослепшие глаза, гниющие раны. Я был в шоке. Я решил по утрам бегать. Я вставал в 4 утра и бежал в любую погоду и в снег и в дождь, зимой ещё и окунался в проруби. Окружающие поражались, откуда такая сила воли? А я никак не мог понять, куда же эта злодейка сила воли девается, когда я себя обнаруживаю вечером возле пустой кастрюли из под борща, которая предназначалась для всей семьи дня на три, и куда девается целая буханка хлеба, которую я должен был приносить домой, но никак не мог донести до дома. Потом были посты на хлебе и воде, вегетарианство, голодовки на воде, на зелёном чае, белковые, жирные и низкожировые диеты и прочие особо изощрённые выкрутасы, среди которых правило не есть после шести было самым безобидным. Моя жена искренне поражалась, как я могу заливать в себя адскую смесь из кефира, отрубей, расторопши, куркумы, льняного масла и корицы. И действительно чтоб залить в себя эту дурно пахнущую бурду из самых «полезных» добавок и преодолеть рвотный рефлекс силу воли нужно было проявить недюжинную. Да и чтоб вызывать этот самый рвотный рефлекс после съеденного ведра плотной еды тоже нужны были волевые усилия. Однажды в тот период, когда уповал на контроль питания через исключение сладкого и мучного, огурцами до рвоты объелся.

В тот очередной  раз после приговора  врача, мой волевой контроль был как никогда успешен. Группа и литература анонимных обжор, план питания, все это поддерживало энтузиазм и помогало не срываться.  Десять месяцев на ПП, никакого сладкого, мучного и жирного, минус 40 кг и отличные анализы. Всеобщее одобрение, восхищение друзей и похвалы врача. Я торжествовал. Я открыл для себя доселе закрытый для меня мир покупок в обычных магазинах, а не единственном в нашем городке специализированном для толстяков. Чего еще надо для счастья, живи и радуйся. Хорошее здоровье, молодость, успех и признание, красивая жена и дети, но все это омрачало чувство неудовлетворённости, жалости к себе, тревоги и раздражения. Худоба не принесла счастья. А самое худшее она навсегда отняла надежду на то что все эти проблемы можно решить с помощью похудания. Липкие щупальца депрессии начали потихоньку засасывать меня, так и не познав суть нашей программы, я забросил и группы. Смысла держаться на силе воли и терпеть искушения больше не было. Да и здоровье тоже вроде уже не требует таких строгих мер. Так постепенно в мою жизнь вернулись домашние тапки, телевизор и компульсивная еда. Потихоньку за 4 последующих года вместо 40 пришло 60 лишних килограммов. Диабет вернулся. Интересный факт, что до сидения на плане питания с запретами на мучное и сладкое я не был любителем переедать этими продуктами. Выбор моей болезни как правило останавливался на мясных жирных продуктах с гарнирами. До десерта редко доходило. А вот после срыва с пп именно эти запретные сладкие плоды стали предметом моего вожделения. Вместе с тем депрессия засасывала меня все больше и больше. Беспокойство за свою жизнь заставило обратится к врачу психиатру и начать психотерапию, а также параллельно вернуться в программу 12 шагов и найти спонсора, который смог мне показать духовную сторону моей болезни и помочь найти силу, которая и благополучно разрешила все мои проблемы с едой и лишним весом. И эта была не моя сила воли, а сила божья, сила более могущественная чем мы обладаем. Почему же сила воли ничем не смогла помочь мне? Неужели ее у меня не было? По всем признакам как раз силой воли я не был обделён никогда, но работала она ненормально. У меня сломан тот самый механизм, который у здоровых людей отвечает за то, в какой момент и в каком направлении эту силу прикладывать. В моём случае сила воли подобна автомобилю с очень мощным двигателем, но за рулём этой машины сидит дибил, который все время поворачивает не туда, куда нужно ехать, и даёт побольше газу. Таким образом чем больше силы у моей воли, тем дальше в итоге я отказываюсь от того места к которому стремился. К тому же я заметил, что моя сила воли, так же как память и интеллект,  будучи полностью эффективными во многих других вопросах, в отношении пищевого поведения имеют ещё одну странную особенность. Они могут неожиданно отключаться в самый неподходящий момент. И в тот самый момент я оказываюсь полностью беззащитным против любого искушения которые повергнет меня снова в пучину безудержного обжорства. По этой причине я полностью признаю свое бессилие, что я никогда не смогу нормально питаться уповая на силу воли, свои знания и понимания. Эта защита должна исходить от высшей силы. К которой я и обращаюсь ежедневно в начале дня и перед каждым приемом пищи, и чудесным образом обнаруживаю, что при таком подходе никаких волевых усилий для соблюдения воздержания вообще прикладывать не приходится. Нужно только безграничное доверие богу и немного внимания к потребностям своего тела. Вместе с тем мне все так же необходима помощь группы, впереди идущих братьев и сестер, спонсора. Болезнь не ушла полностью, обжорство хитрый и коварный враг. Всегда есть соблазн почивать на лаврах и забросить духовную сторону программы и начать снова уповать на себя а не на Бога.  Тогда вопрос страшной смерти от вернувшегося обжорства и сахарного диабета —  это для меня вопрос не такого уж и большого времени.

Евген. Переедающий