Не достаточно хороша для танца. 

Не достаточно хороша для танца.                                                                                  С раннего детства мне казалось, что я не достаточно хороша. Слишком полная, особенно, не устраивала область живота. Помню, сидела я часто на балконе и разглядывала свои ноги и бедра, мне казалось, что они были полностью в целлюлите. Также перед зеркалом разглядывала лицо и тело, и постоянно видела там не то, чего хотела. Нос большой, ноги неровные, живот торчит и так далее. Я искала изъяны в себе и соответственно находила их. Кривляясь, искала позу, чтобы фигура выглядела красивее и изящнее.

Примерно в 1998 году была популярна группа Spice Girls и одна из девушек была спортивном образе, трико на бедрах и топ, таким образом открыть живот, так вот это был мой идеал. Я тоже носила спортивный костюм как она, но при этом я жутко стеснялась своего живота и вечно его втягивала. В лет 16 откуда-то нашла видеокассету с тренировками Клаудии Шиффер и начала заниматься по ней дома, но через некоторое время, друг брата, заметив, сказал: «Зачем это тебе? Ты не толстая, и тебе ещё рано» Я удивилась и не поверила ему.

Я с детства занималась танцами, это было всё для меня. Я танцевала каждый день, особенно, нравилось перед открытым окном по вечерам, чтобы видеть свое отражение. Надев мамину юбку, представляла себе большую сцену, и плясала и плясала итак почти до 22 лет. Я ходила на разные виды танцев. Когда в первом классе пошла на кружок танцев при школе, то учительница мне отказала, сказав что я не создана для танцев, т.к была нет той конституцией. Но мама попросила и его чтобы та разрешила мне присутствовать и наблюдать со стороны. Мне разрешили танцевать на последнем ряду, чтобы никому не мешать. Постепенно я переместилась на средний ряд, я очень старалась, ходила не пропуская занятия, и в какой-то момент я перешла на первую линию. Помню как учительница, указав на меня, сказала: «Посмотрите, на нее. Она делает правильно. Повторяйте за ней». Это была высшая награда для меня. Я гордилась этим, но первенство было не у меня, а у моей подруги. Или она была мне подруга только из-за того, что я хотела быть как она. Одним словом я всегда была недовольна с собою, я хотела быть как те другие, мои идеалы, я искала их в людях и хотела быть совершенной. В итоге со школьного кружка я ушла и перешла на спортивные бальные танцы. Там не привели чувство ритма и такта. Я обожала Танго и Самбу.  В танце я была счастлива. Но я не попала в ансамбль, хотя последний конкурс выиграла, заняв первое место, что должно было мне обеспечить место там. А вместо этого, не так давно пришедшие девицы, пришли и сразу без конкурса попали туда. Худые, длинноногие, красивые и богатые – это была зависть. Я хотела быть как они, я жаждала этого. Я ненавидела их, но хотела с ними дружить, чтобы хоть как то быть ближе к идеалу. Проходив еще немного, я бросила танцы, но это было связано уже с финансами. Ну и разочарованию тоже имело место быть. После этого я ходила на другие кружки пыталась открыть сама, что-то делала вечно, не могла найти себе место дома, было какое-то ожидание и беспокойство, одним словом вечно маялась.

Дома была тяжелая атмосфера. Мама много работала. Отец пил, потом умер. Брат пил и попал в аварию, затем долго восстанавливался. Мама старалась, как могла, прокормить и вырастить нас.

Первый раз я села на диету на четвёртом курсе университета. Это была «японская диета», ничего не ела, все без соли, какие-то сырые яйца. Я помню, что начала сильно нервничать. Меня всё бесило и раздражало. И конечно в последний день я не выдержала и сорвалась, в тот вечер я ела и ела. Сметала всё подряд, хаотично набрасывалась на еду. Мама пыталась остановить меня, но я могла, просто не могла. Какая то нечеловеческая сущность проснулась во мне и пожирало все, как и внутри, так и снаружи. И  это был мой первый пищевой запой. Т.о. я быстро вернула то, что скинула и плюс заработала жуткий страх голода.

В семье у нас не было полных людей, кроме апашки. Мама часто  говорила, что я похожа на неё и меня это дико залило. Я не хотела быть большой, как она. Мама готовила вкусно, она очень любила овощи в отличие от меня, папы и брата. Поэтому дома не было особых вредностей. Поправляться я стала тогда, когда начала пить пиво. Я стала часто пить. Культ еды скорее был в семье, куда я попала, выйдя замуж. Считалось, что наличие еды – это признак достатка. И к тому же стали проявляться дефекты характера, болезнь прогрессировала. Чтобы не выматерить всех за столом и старалась забит рот. Мне думалось, что если я больше съем, то накажу их. Съем самое-самое вкусное, а им ничего не достанется.

Снижала я вес у доктора Гаврилова (подсчет калорий) в первый раз был самым эффективным и долгим, но я сорвалась, поехав в Турцию, где был All inclusive. Результат был у меня 22 кг, тогда я хотела похудеть чтобы забеременеть и родить, так и было. По этой же схеме я пошла второй раз результат был меньше 13-14 кг, и также забеременела и родила второго ребенка, не долго думая я пошла в третий раз, результат был от силы 10 кг. Сорвалась через пару месяцев, помню что эмоциональное состояние у меня зашкаливало, ведь я хотела и бухать, и жрать. Меня бесила вся семья мужа, я их просто ненавидела. В бешенство меня выводила любая мелочь, словно оголенный провод, я била током всех. Мне было сложно жить с ними, болезнь меня разрушала. Я то и делала либо бухала, либо жрала. Я не понимала в чём именно дело, но жить по-другому я тогда не умела.

У меня скончалась мама, это был фатальный исход для меня. Я ушла в запой на 6 месяцев, пила каждый день. Я находилась в саможалости и обвиняла всех. Я не хотела мириться с ее смертью, я обвиняла себя, что не доглядела. Дети мои меня напрягали. Я хотела умереть, и по сути это не назовешь жизнью. Это было жалкое существование. Мне было очень больно. Затем я пошла на собрание АА, пыталась понять и бросить пить сама, но не смогла. Уходила, возвращалась, барахталась где ты ещё два месяца. Потом поняла: «Либо так и продолжать умирать, либо менять что-то, чтобы выжить».  Я стала шагать со спонсором. Мне как обжоре очень понравилась рекомендация УГРО (усталый, голодный, раздражительный, одинокий) я подумала: «О-о-о, так я точно смогу выполнять все рекомендации, но тогда я и понятия не имела, что болезнь просто сменила наряд, и под видом выздоровления, стала прогрессировать другая фобия.

Вначале я не поправлялась. Вес резко начал расти  на втором году трезвости. Я не позиционировала  себя, как компульсивно-переедающая. Осознание пришло после очередного пищевого запоя, когда я набухавшись едой так, что наутро было похмелье, всё тело было разбито, голова раскалывалась и в душе огромная дыра. Я отследила, что я делаю всё то же самое, что когда пила, к тому же это был еще эмоциональный запой. Начала искать группы и наставника. Конечно, я пыталась справиться в одиночку, но ничего не вышло. Чем больше я думала о снижении веса, тем больше он увеличивался. Это было безумие, голова говорит одно, а на деле  получается совсем противоположное. Неумение совмещать разум и действия.

И  тут мысль озарила меня «Ведь АА мне помогло, то возможно и                                  Я не одна, у меня есть Высшая Сила, которая меня направляет и поддерживает.  Просто начни предпринимать действия.

Zaza, компульсивно – переедающая